闲里闲外，似闲非闲 自白书（二）
章节字数：762 更新时间：21-10-31 15:05
今天是2021年10月31日，第四天的晚上，我将要去参加补考，而现在的我还是围起床帘躲在昏暗的床上。
明明我还有力气却在脑海里找不到一丝空余的地方，存储这些知识。
每当我看到它们，便是一阵又一阵的疼痛。
我想我是病了。
一种表征为好吃懒做的病。
或许我是模仿别人累了，或许我是想开始做自己了，可无论是哪一个方向，一步都没有迈出。
只有我一个原地踏步看着越来越多的人离我而去。
顺便一提的是关于过去的记忆愈发模糊，我已经无法主动调出那些记忆了。
我有好多话想说，可话到嘴边又无法出口。
其实也没有人可以诉说。
我的痛，像是无病呻吟。
我提不起一丝精气神去做那些事，我甚至连下床翻开书扫一眼都不想去做。
我知道后果是什么。
我真的知道。
我也不想承担后果，可我也无法阻止我那病态得快要分崩离散的精神。
我永远不知道下一秒会出现的是哪一个我？
就算我们共享大多数记忆，就算我们是一个人，即便如此，我们的对于事物的看法完全不同。
但可能也有相同的。
我们对于痛苦，习惯于躲避，因为迎难而上的时候得到了翻倍的痛，而结果也大多可笑至极。
除了我似乎每一个人都会提一嘴我的未来与前途。
可我好累啊。
我不期待明天会怎么样，我甚至期待明天不会到来。
可我能怎么样啊？
挣脱不开那隐形的线，我就得挣扎，我就得配合着演出，我就得随波逐流换来一时的安宁。
可有些时候我本想哭，可却只能笑。
可我的痛苦不值一提无人在意。
我想放声大哭挥霍掉所有的负面情绪，可我也只能被逼去角落里无声哭泣。
就连现在我也只能去找一个无人的角落发泄，但其实什么都没有改变。
没有任何的改变。
第二天的我，仍旧无动于衷。
在面对所谓的劝谏仍旧糊弄过去。
或许我恨我自己。
恨透了。
恨透了它所有不合时宜的善良软弱。
恨透了它的逃避与自责。
原来我讨厌它，厌恶它，可我只有一个它。
会妒，会生气，会饱含恶意。
可也孤独，可笑可怜。
的它。
的我自己。
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关于后续： 故事应该算是没有完全结束。 看电视剧的时候老听见三生石，三生石的，于是就想以祂为主写个故事，动笔的时候却犹豫不决不知怎么起头，就此搁置下来。今天情绪波动有些大，倒是唤醒了灵感。 后面写着写着其实有点儿无力，不知道该怎么收尾，一开始停在了第三世，想给三生一个美好的结局，可是觉得不对，就继续写，三生问孟婆在忘川边寻黎溪是他做的一场梦。 第四世，三生醉生梦死，他还是没有弄清楚自己对苏婉和黎溪
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唯有神明把这当作一场异常激烈的游戏，可神明偶尔也会感到无趣至极。
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我说，我要爱你一生，说到，我做到了。
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想要在你身边 时时刻刻 害怕某一天不见 闭眼 时光恍惚 任岁月蹁跹 早知道 又何必当初 想知道 如今岁月 谁执笔写下 付蹉跎的账 又道 无谓的袈裟 身上披 有人说 肩上的深仇 往地狱里走 每天 都要有人还债 清平生造孽的缘 我倒希望 错归错 对归对 散尽尘烟 人海里相遇 若有那么一天 我不会说着 如果 淹没我的身体 会不会再见
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