章节字数：2105 更新时间：18-07-07 18:05
我在这个世界上，喜欢的东西有很多，喜欢的人有很多。但又好像什么都不喜欢。
总的来说，我喜欢的，好像是喜欢带来的那一点甜蜜的苦。
这么看，我是一个喜欢自虐的人。
其实并非多么喜欢。看不惯的还要强迫自己喜欢。一个人在心里粉饰太平，说服自己这只是完全不重要的事罢了。
这么看，我确实是个喜欢自虐的人。
我要在这整个篇幅里用尽无数的我来表达我的存在，不再遮遮掩掩。
实际上，我不想压抑自己。实际上，我的眼睛里全是针刺。
我对这个世界的失望来源于对自己的失望。对自己前路漫漫却看不到出口的一种恐惧。
我最喜欢的两个字，荒原。
在说这两个字的时候，我会想到自己看过的一本书，是葛朗台，还是简爱，抑或是别的什么，已经忘了。
脑海里永远是同一副阴霾里掺杂着绛红的天空，无边无际的荒原是没有建筑张牙舞爪的净土。
还有一个背影。可能是人。
也可能是条狗。
永远是这样。我的心里也是这样。
暗色的灰，寸草不生。
一个字都不想改。可能是为了弥补我这一生画画一定要拿笔来来回回，稿子一定要改五遍以上，甚至于后来眼线都要来来回回一段段的画。
很丑。我知道。
不想空格。不用首行缩进的方法真好。
格式也是束缚我的一种东西。比如我从不清楚为什么首行缩进2个字却还是偶尔不能对齐。
我是射手座。自由的，不想被任何东西束缚的射手座。不想结婚，不爱家人。谁都不是很在意，却往往在意和我聊天的任何人的下一个反应。
在极限的释放天性之后，我终于感到了金牛带给我的矛盾和天蝎带给我的阴暗。
我讨厌天蝎座。
所以以前的人见我第一面会觉得高冷，后来的人见我第一面会觉得热情，还有点谄媚？是这个感觉？
反正我是这个感觉。
我讨厌天蝎座。
我也讨厌射手座。
为什么让我活在自己的世界里却又时刻在意着外面的世界。
我想要闭塞的活着。
我喜欢难过时突然掩面流泪。或者放声痛哭。
甚至喜欢突如其来的难过。
在休息了八个月之后，我终于对所有的事情都失去了兴趣，并且在焦虑中得到了一种放肆的解脱。
如果还有一件事没做，那就是马代的浮潜。哦。还有樱花树里穿行的小火车。
我觉得自己丑陋不堪，面目全非。觉得自己生而为人，愧对这世界上所有会呼吸的事物。
在一堆亮丽的废墟里，在一天天目睹自己人老珠黄的化妆镜里，觉得内心里卑劣的兽在疯狂长成。
你为什么这样。我为什么这样。我们为什么这样。
其实。酒精是个好东西。
我承认自己没有才能还自命不凡。我承认自己疯狂的想唱音乐剧。我承认自己的嗓子一年比一年倒，音色难听到都不敢去听自己微信里的语音。
我是一个奇葩的。像这个积极向上的大千世界里的蛀虫一样的存在。
看见积极面对生活的人，你们会敬佩，我会害怕。
因为不明白，人生来受苦，来这世上走一遭，本就是最残忍的惩罚。
惨绝人寰，令人发指。这些类似的词汇，哪个都不足以形容这种酷刑。
所以，为什么要如此，面带笑容的，忍气吞声的，装模作样的，故作轻松的，去迎接即将到来的苦难？
所以，为什么要把生命歌颂的这么美好。
我们一定是做错了什么。
我很累了。这二十九年多里，感觉自己经历了足够多又足够少。
比如各种不被理解的奇葩家庭悲剧。
比如各种奇葩不被理解的琐事。
当然。说二十九年也不甚准确。
因为那一天不知什么时候会来临。
说不定我会活到七十三岁，然后子孙满堂。
说不定我终于有勇气拿起了那把刀，并且不再惧怕破伤风的危险和那一点疼痛。
对啊
我只是怕那一点疼痛和死后的无间地狱。
或许无间地狱都是骗人的。我们死后只会游荡在这个世界上，做一种透明的，只有夜间才会出现的恐怖传说。然后围绕在仇恨你的人旁边，听他们是怎样装模作样的唏嘘关于你的这件丑闻。
可是究竟活着是丑闻。还是死去的是丑闻。
我有什么。我什么也没有。
我只有不停不停地说，才能保证我的世界不冷场。
然后获得安全感。
所以，有趣的灵魂从来都和我不沾边，我只是一个，被逼无奈的灵魂。
敏感又麻木地在这个世上苟延残喘。
我在意的，终将成为我不在意的。
我是一个胆小的，色厉内荏的丑陋灵魂，瑟缩着躲在最阴暗的角落，还要一边吐着口水，一边孤芳自赏。
写下这个，只是怕到那个时候来的太快。激情到痛哭流涕，然后虔诚地颤栗着结束这种悲苦的存在。
也可能我会很平静。毕竟现在伪装的很佛了。
那又如何。
这种东西叫遗书？也不算。这两个字，本来就有点搞笑。
我是没有资格写这个的。
我有我的热爱。我没有我的热爱。
如果说还有什么放心不下。那就是我的猫。
好看的那个也就罢了，除了好看，没有一点让我留恋的价值。
我的小白。因为长相被嫌弃却乖得像狗一样的小白。
看一看，眼泪就要掉出来。看我多煽情。
其实只是自己装一装相来骗自己。快醒醒吧。
你还在意什么呢。
你连自己都不在意。
那些你认为自己在意的。他们只是经过了一下。
你却当了真。
其实都明白不是吗。
这个世界。
这个懂你悲伤又让你悲伤的世界。
从来不会因为你改变一分一毫。
某人正在厨房里煎牛排。我却忘了买刀子。
我看见巨大的悲伤从地平线升起，还有一群人围着它拍照，乐此不疲。
夜晚是让我放松的。
凌晨十二点是我焦虑又释然的分界线。
我像个激情杀人的刽子手，雀跃癫狂却又一无所获。
徒然。
有点不知所云。
最后小确幸一下。推荐杜甫草堂附近的乐山钵钵鸡，那碗只要三块钱却吃得我痛哭流涕的鸡汤白菜，真是让人忘不掉的切实的美好。
这是一个美食节目。活着是刀俎。你是鱼肉。
写不出了。
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