回忆篇  Chapter 3.

章节字数:4603  更新时间:14-12-09 13:58

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“不知道,这个冬天下雪的时候,我还在不在你身边……”

                      ——题记



    总觉得今年的冬天特别冷,突然好像有了一种枯木寒久难回春的感觉,看着窗外的昏黄的路灯明明暗暗,我穿着单薄的睡衣伫立在窗前,思绪随着窗外的北风,飘去了好远好远的地方。

    又是一个辗转难眠的夜晚,我问他:“你说,今年的冬天,会下雪吗?”

    他想了好一会儿,给了我两个字:“难说……”

“今天感觉好些了?居然这么晚还没有睡?”他问我。

    我朝着窗前叹了一口气,又是一横一竖一点,下意识间,他的名字又布满了我的玻璃窗。隔着雾蒙蒙的玻璃窗,我望着窗外的夜空神思了片刻,掏出手机,发了几个字给他:“不知道这个冬天下雪的时候,我还在不在你的身边……”

    这个点,他应该已经睡在床上,安静的听上几首歌以后,便会睡去。

    或许是不明白我这句话的意思吧,他似乎想了很久,才发来几个字:“你这是,要怎么?”

    混身上下都是消毒液刺鼻的味道,让我很难受,但我还是给了他一个笑脸的表情,淡然的告诉他:“过了年以后,我可能就要离开这里,再也不会回来了。”

    没想到他给我的第一反应居然是,“嗨,你跟我开玩笑的吧?”

    隔着三条街的距离,他看不见我在做什么,但我却能想象的到,他一向有规律的生活。我又朝着窗子和了一口气,继续在雾蒙蒙的玻璃上,比比画画,“从前做梦都想离开这个呆了许久,呆到甚至都让我有些厌烦的城市。但是现在终于能离开了,我却觉得有些舍不得了。我想我一定是傻了……”

    他给了我三个难过的表情,我问他:“你会想我吗?”

    他说:“会。”

    我笑着,心里却觉得凉凉的,“应该不会忘记的太快吧…”随后又加了一句:“也希望不会忘的太快吧。”

    这次消息来的很快,他说:“怎么会,你这话说的,我是那种人吗?”

    “那你是哪种人?”这是我本想问他的话,却又觉得没有什么意义,最后还是编辑了别的话发了出去:“我对你没有太大信心。”想了想,又补充道:“也不是对你没有信心,我只是觉得时间还不够,不够我在你心里,建立自己足够的份量。”

    见他没有说话,我继续:“觉得我在你脑子里植入的思想也不够深,所以怕会很容易忘掉。说到底,我只是对自己没有信心罢了。”

    原本还想继续叨念下去,他的消息却打断了我,他说:“别说的这么心酸,我不会忘记你的,放心。”

    隔着三条街,我看不见,此刻他脸上的表情是喜是悲。

    他突然说:“这不是还有七十几天吗?我带你多吃一些好吃的,多看一些好玩的,好看的,不就没有遗憾了?”

    我笑着,说:“好好好~”

    他说,“其实,你是一个很容易满足的姑娘。”我说:“是啊,不然怎么能过的这么幸福?”

    “要好好的,你的病会好起来的,相信我。”看到了他的消息,我牵起嘴角,笑了笑,却是这样的无力。我的身体,到底如何,其实,只有我自己知道。

    又是一阵,无声的沉默,我不知道我脑子里在想什么,挥挥手,将窗子上他的名字全部抹去了。

    “不知道为什么,我总觉得自己这一辈子,不会活的太久~即便是身体真的好的不行,我也会想办法让自己在这个世界上少停留些。我努力让自己每天都过的开开心心,因为只有这样才会没有遗憾,但是每晚入梦之前,才会发现,原来这一天过的和昨天并没有什么差别,所谓的开心,也都是自己哄自己的~”我说这话的时候,手里有些凉凉的。

    他似乎有些惊讶,说了一句,“原来你还没睡?”顿了顿,又问:“为什么这么说,为什么要少停留?”

    我看到了他的问话,反手将眼前的玻璃窗推开,寒冬空气中独有的味道扑面而来,鼻端前终于不再是房间里充斥满的那种,令人焦躁不安的药味了。我深深的呼吸了一口,鼻腔里竟然有些刺痛,有些自嘲的笑着吸了吸鼻子。我安慰自己,可能是我,太久没有出去了吧,所以连冬天到底是什么样的,都忘记了。

    外面的天,真的很冷,我将一只手伸了出去,似乎想抓住什么,但最后还是什么都没有握住。我看着自己摊开的空空的手掌,想了片刻,回复他的话,道:“就像下雪呀。”

    “雪?”他问。

    “是呀,刚开始的时候,人都会觉得它很美好。但是下的久了,多了,就会被厌烦。”他似乎很不解,于是我接着道:“若是立刻便消失了,才会有人知道珍惜,才会有人惦记着。只可惜,人的生命,不像雪,没了就是没了。即便是来年冬天,也不会再有了。但是,反过来想想,倘若能在最美好的时刻结束掉这一切,也是很一件不错的事,至少人们对你的印象,永远保存在你最好的时刻~”

    他看了许久,才给我回复:“你今晚说的话,看着好让人心酸。”

    我却并不觉得:“我想了很久,觉得这才是我真正的理想!向死而生,并没什么不好。”

    他问我:“别这么说好吗?家里还有没有药,百忧解还有吗?”

    我笑着:“放心啦,我这不是犯病,我已经不吃那药很久了……”

    他问:“那好好的,你是怎么了?”

    我却答非所问:“你知道,人为什么会害怕吗?”

    他附和道:“为什么?”

    我继续:“是因为有不能失去的东西!”随即又道:“之前我说我什么都不怕,所以我胆子很大,因为我不怕死。也没有什么拼了命都想要守护住的东西。我一直以为这是假的。”  

    他没有说话,我又继续:“但是后来,越来越发现,我真的没有特别想要的东西,也没有什么比较想要的东西~所以,有些时候的害怕,根本就是多余的!”

    他不解:“你难道没有不能失去的东西吗?”

    我毅然决然的态度,让我自己都有些怕,“没有!”两个字,脱口而出,随后想了想,觉得不对劲,又道,“现在可能加个你吧,可能没了你,现在就没有人听我讲这些废话了。”

    他傻乎乎的笑了两下。

    我接着问道:“我到底是一个怎么样的人呢?”我不知道这个问题,是在问他,还是在问我自己。

    他给我的回答却是我没有想到的:“你是一个逗起来很逗,认真起来很认真的人。”

    我笑着,眼睛却红了,用以往同他调侃时的语气向他道:“所以啊,你要用心听我讲每一句话,或许我就喜欢在很逗的时候,讲一些很认真的话。”

    口是心非了那么久,我自己有的时候都觉得自己有些过于冷静了,冷静的都有些不像自己了。

    我告诉他:“说真的,如果有可能的话,我挺想嫁给你的。”

    他问:“理由是什么?”

    我道:“很温暖,很踏实。”

    他笑呵呵的回道:“我有那么好吗?你还真是第一个说想要嫁给我的人。”

    我回道:“那你更应该记住我了~”

    我收回一直伸在窗外的手,有点僵硬,握住手机的时候,颤了颤:“有些人就像阳光,温暖,但是无法挽留。可是,能遇见就够了。以后慢慢的,可以回忆很久。只不过有些东西,会在回忆和被回忆之间慢慢的抹除掉,虽然有些伤感,但是,无可奈何。”

    说完这句话的时候,我抬头看见玻璃窗上倒映着自己单薄的身影。这具身架几乎瘦的脱型,苍白的脸上毫无血色,说不出是什么颜色的头发,毛毛的,乱糟糟的散在肩头,毫无生气。我叹了一口气,没有人能比我更清楚,这是一个将死之人的面相。

    手机再次震动,他说他心里难受,似乎有些看不下去了,我却没有给他停留的机会,强势的继续,就像往常我掩饰自己尴尬的时候。

    我继续道:“就像我喜欢伤感的东西,写的故事也全都是悲剧,因为我自己本身也就是一个悲剧,一个悲伤的人,要怎么才能写得出,美好的东西呢?你说对吧~”

    他没有回答,却突然说起前些日子,我刚重温过的一个动漫,一个我很喜欢的有些伤感的故事。名字叫《萤火之森》

    呵呵……其实,他真的挺懂我的。他知道我最爱的《萤火之森》里的那句台词,他也知道我晚睡一定是因为心情不好。他知道我最喜欢什么,最不喜欢什么。

    他的声音很好听,从前,我还能像个正常人一样,出去玩的时候,我总是喜欢听他讲话,那声音,就好像是动漫里配音的那些男优。从前,我总是跟他撒娇,说想听他说一遍《萤火之森》里男主对女主表白时说的话,但是总是求而不得。

    可就在刚才,没错,就是刚才。突然间他说想学着电影里的剧情,跟我对一遍台词~说实话,我懵了~

    他说,“就一次!为了哄你开心。”

    我说,“好,就一次。”

    漫长而短暂的沉默之后……

    “我喜欢你。”他说。

    脑海中,突然浮现出阿金和竹川萤隔着一小截木棍,手拉着手,漫步在一大片田野间的场景,渐行渐远。那些画面美好的都不像是真的,但是那些美好,总归只是南柯一梦,付与黄粱。即便再繁华,也不会重现了……

    “嗯,我也是。”我颤颤巍巍的打出这几个字,闭上了眼睛,红了许久的眼眶,终于有些温热的液体流出来了。

    迎着风,眼角有一大片冰凉的水泽溢出,有些沉封了许久悲伤,在这一刻一发不可收的破土而出,我不知道我此刻究竟在伤感什么,但是就是觉得很委屈,是那种即便是流干了眼泪,也不能释怀的痛楚。我在心里问他:“你说,我要是能早些遇到你那该多好?”

    我捂住左边的胸口,缓缓的蹲下,在冰凉的墙角里,蜷缩成一团,我看着自己手掌捂住的地方,在那里朝内一寸的地方,有一个小小的温热的东西在缓缓跳动,但是谁也不知道它会在什么时候突然停止,或许明年,或许明天,或许下一秒……

    我说:“永远不要厌烦我。”

    他说:“好。”

    我说:“永远不许不理我。”

    他说:“好。”

    我说:“永远都不能忘记我。”

    他说:“好。”

    我说:“永远要对我这么好。”

    他说:“好。”

    互相道了一句晚安后,我便回床上睡觉了,躺下时,突然看见,玻璃窗的角落里,还遗漏了一个角落,刚刚没有被擦到,上面,正完完整整的留着,我写的,他的名字。

    我不会告诉他,我离不开这个城市的原因,是因为遇见了他。我也不会告诉他我再也不会回来这里的原因。我更不会告诉他,我可能等不到这个冬天下雪的时候了,因为我就像雪,活不到,来年春天变暖的时候了。

    他永远都不会知道,没有哪个人,会比一个病入膏肓的人,更渴望活着,哪怕只能多活一天,一个小时,一分钟。我在想,要是我从前没有遇见他,那我是不是早就已经平静的离开这个世界了?没有一丝不舍,没有一丝留恋。但是偏偏,却在这个时候,有了他,让我有了活下去的念头。

    做为一个癌症晚期的抑郁症患者,我竟然会渴望活着?真是笑话。

    老天爷向来是公平的,不会让你在想死的时候就能死,但当你想活的时候,又能让你如愿。每个人都有被眷顾的机会,但我的机会再遇到他的那一刻起,便已经用完了。癌细胞在我的身体里蔓延,无论是我醒着还是睡着,都没有一刻停缓。我现在的每一分每一秒都像是苟延残喘,每一下呼吸都像是从死神的眼皮子底下偷来的,这种等死的痛苦,健康的人怎么能感同身受?

    但是我还是想活着,至少想活到来年的春天。

    我其实并不是想陪他看雪,我只是想陪他一起看看雪融化了以后,桃花盛开时的场景~

    老人们都说,被雨雪滋润过的花树,会在来年开出绝色的姿态来。我在想,那时艳阳天下的桃花,一定很美,就像他一向纯洁温暖的笑颜。

    只可惜我怕是等不到了…再也,等不到了……

    “上帝啊,保佑快快下雪吧,让春天快快来吧,我怕我真的来不及了。”闭眼之前,我合着双手在心中做着祈祷。我想我是真的累了,今天只站了这么一会儿,就有些乏的不行了。

    思绪开始沉淀,迷迷糊糊间,我看见窗外似乎真的有雪花开始缓缓飘落了,那些晶莹的雪花,洁白无瑕,在昏黄的路灯下莹莹闪闪,过往一些发生过的事情,突然像走马灯一样的浮现在我的眼前,此刻窗外的雪越下越大,不知道是不是我太急着的盼下雪,出现幻觉了还是怎么的。我甩甩的脑袋,想让自己脱离出这片幻境,但眼前仍然是这样的场景,只是我的眼皮却越来越重,呼吸似乎也变的有些吃力,  一下,两下,三下……

    大脑很混沌,意识却异常的清晰。

    手机的屏幕突然亮了,是他的消息,“快看,下雪了……”

    我却再也没有力气滑开那屏幕,只在心里喃喃的念叨了一个“嗯”字,便再也没了意识。  



    有些人就像阳光,温暖,美好,却无法挽留。这话说的就是他!

  

    但是我知道,这一次,是我先撒了手!

    “我喜欢你。”

    “嗯  我也是。”

    THE  END…

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