在时间的某处

回忆篇  Chapter 1.

章节字数：4038  更新时间：14-08-31 18:04

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    “你会记得我吗？会记得我很久吗？”

    我忘了这是我第几次问这样白痴的问题。

    他，一个众多优点集与一身的男人。人长的英俊，为人洒脱，处事稳重，多金且成熟，几乎逼近完美，说白了，典型的文艺优雅高端土豪一个。

    跟我在一起的时候，是他刚过完他人生中的第二十五个生日，那时候我十八岁，他大我整整八岁。

    他说，“第二十六个生日，我要你陪我过。”他笑的很明媚，眼中流动着异样的华彩。我说，“好。”

    他其实很迷茫，看似很自在，其实很无奈，每天那华丽的生活其实只是一个好看的光环，光环的下面是糜烂。跟他在一起久了，发现他根本就不知道这么这么久以来，自己到底要追求什么，可能想要的东西都有了，一时间不知道自己还应该有什么样的追求和理想了吧。

    所以觉得他还有些可悲。

    回想起那段和他在一起的时光，生活极其奢侈，我要什么给我什么。也是，因为他根本就不差钱，养我就跟养了一只不需要打理的宠物一样，毫不费力。

    但是有一天，他从A省飞回来看我时。半夜，我和他坐在酒店的落地窗前抽烟，他笑着说，其实很羡慕我这个年纪的人，有理想，有冲劲，做什么都有使不完的活力，每一个明天都是不一样的。不像他，浑浑噩噩，感觉过一天像过一年一样漫长，尽管什么都不缺，什么都有，什么都用的是最好的，但是感觉还是很糟糕，特别是晚上看城市的夜景的时候，双腿会觉得无力，甚至都觉得自己不像是真实存在在这个世界上的。我隔着烟雾看着他有些朦胧的脸，第一次觉得，他的笑有些牵强。

    记得那时候，我就跟他说了这么一句话，我说，其实，跟你在一起的日子，看似是奢侈，其实是糜烂，你应该试着撇开这一切，去找找自己真正想要的东西。

    他说他不知道，然后突然就哭了，但是没有大声的哽咽，没有剧烈的抽泣，只是静静的落泪。趴在我肩膀上，颤抖的身子，像个孩子。

    也正是那一次，他随着他落下我肩头上的泪水，淋湿了我的衣领，也浸湿了我的心。

    只可惜，最后，这个长的超帅，将近完美的男人。终究还是在家里人的安排下，娶了一个自己不爱的女人，生了一个有些问题的孩子。

    我私底下有些恶毒的想过，也是，两个不相爱的人，非要勉强的凑合在一起能生出健康的宝宝吗？

    但我却忽略了，他并不只是在我一个人的眼里是完美的，其他的女人也都不是瞎的，他后来娶的这个女人，其实很爱他。

    我看着他们拍婚纱照，还帮他写请帖。

    我看着她住进他家，还陪他一起去接她。

    我看着她怀孕，肚子慢慢的大起来，然后，看着她生下他的孩子。

    瞥见墙上无比显眼的婚纱照，那一对新人犹如画上走出来的一样般配，甜蜜的依偎在一起。新娘是她，新郎是他，身后是蓝天大海，我心想，真美阿，她真幸福！可他呢？我不知道，也不想知道。

    我不知道自己究竟是哪来的勇气。看到那些照片的时候，还能笑的出来！

    他儿子满月酒的那天，滴酒不沾的他喝的酩酊大醉，私底下回头找过我一回。记忆里，他的那双眸子依旧黑的发亮，他笑的有些颓废，他说他想我了。

    我不知道该以怎么样的一个身份去面对这样的他，说朋友太过牵强，说恋人太过勉强。

    那一个晚上，整整十二个小时零四十七分半，在有他的空间里，我没有开口说任何一句话，只是低着头。因为我不敢看他，我害怕，我会陷进他的那双眸子，然后就再也拔不出来了。

    终于，又到了冬天，在他过他人生中第二十六个生日的时候，身边还是没有我。

    但值得庆幸的是，以后他的每一个生日，都会有两个人陪着他一起度过。

    如今想起来，可以这么说，直到现在，二十一年来，那是我度过的最冷的一个冬天。

    曾经看着他对她爱理不理的样子，表面上我只是一个冷眼旁观的局外人，但心里还是默默的偷乐，至少我知道，他不爱她。

    可他却还是将她领到了我的跟前，我想着，本以为开口和她打招呼会很难，却没想到，比想象中容易的太多太多。他没来的及介绍，我已经抢先开了口，我叫她嫂子，然后叫他了一声哥哥，我能想象的出自己那时眉眼弯弯的模样。

    我看到他眼神顿了顿，她转身小声的问他，亲的？他看了我一眼，然后，阴着一张脸，点了点头。

    她淡淡一笑，说，“难怪，两个人连眼神都这么像。”

    后来才明白，她说这话的意思。

    原来我和他真的有点像，对待不喜欢的人，就算表面功夫做的再怎么热情，滴水不漏，眼神中却还是冰冷的。譬如他对她，再譬如，我对她。就像我们常吃的那道菜——酥山。外面浇了酸梅汤让整道菜看起来都是热气腾腾的，剖开来里面却是冰冻三尺。

    明白了她那句话的意思后，我真心佩服她，不为别的，就佩服她的聪明，佩服她一眼看穿别人的本事。

    但是她这么聪明，却不知道，女人其实太过聪明了，不好，凡事一眼看穿，最后受伤的肯定还是自己。

    况且，还是呆在他的身边，她更加用不着这么聪明。

    好吧，我承认，我觉得她还有些可怜。

    因为他父母离过婚，所以她妻子一直以为我是他亲妈改嫁后生的女儿。

    甚至有时候还会找我聊天，但是，就像她说的，我不喜欢她，所以我没理过她。

    明知道我不会理她，她却还是不肯放弃找我，终于我忍不住，把她拉黑了。

    然后找到他，对他说，我不想再和你们夫妻俩再有任何交集。

    后来，他便再也没有联系过我了，她也是。

    这时窗外想起了滴滴答答的雨声，哦…想必是下雨了，我起身关好窗户，点起了一根烟，没有抽，只是夹在手上看着。

    我跟他在一起那会儿，还在上学，他只喜欢我给他种草莓，看着胸前的斑斓，我想我没看错的话，他眼中的神色是很有成就感的那样。他喜欢我将唇瓣贴在他的耳畔，轻轻的叫着他的名字，一遍又一遍。然后他会抱着我睡着，不会跟我做别的情侣都会在床上做的事。

    那时他是这么说的，“会有其他男孩子介意的。”

    其实我知道这句话背后的意思是，“我不会娶你的。”

    有时候，我会问他，那你忍不住了怎么办？他很坦白会直接告诉我说，我在外面有那么多女人，你放心不会在这方面让自己吃亏。

    他从不会对我说我喜欢你，我爱你。

    他永远只会说，我想你了，你在哪？我来接你。

    他喜欢给我买东西，感觉就是越贵越好，我想去什么地方，哪怕是半夜，只要我一句话，千里之外，他也会赶过来接我。我想，他其实应该也是想我的吧。印象里，他身材很好，躺在他胸前睡，听着那一下一下的心跳声，说真的，其实很舒服，很踏实。

    但是，不可否认，跟他在一起的那段时间其实也是很压抑的，特别是那些他不在的日子里。他很忙，一直很忙，总是忙的一走就了无踪迹，仿佛人间蒸发了，消失了一般。尽管太多次了，甚至可以说每次都是这样。到我却还是不习惯，他每次走，我都觉得手足无措。

    不知道为什么，我也不会主动找他，哪怕很想很想他，想的都快不行了，受不了了……我宁可买安眠药，让自己早早入眠，也不会再让自己清醒着，在夜深人静的时候想要找他。

    但是安眠药吃多了，会做噩梦。每一次挣扎着在半夜醒来，浑身的冷汗。抓住救命稻草一样的手机，按着他的号码，十一个数字在心中早已滚瓜烂熟，却没有正真拨出成功的一次。

    我想，或许那时，只要他对我稍微热情一点，哪怕一点点，我就足够会有什么都不顾的朝他飞奔而去的勇气。

    他也同样。

    但我们却再一次要命的默契，都没有这么做。

    因为我说过，我们很像，外冷内热。两个裹着雪的人，总归是要有一个敢于牺牲自己的人，先撞破自己，才能融化另一个人。

    但可悲的是，我和他都是胆小的人。

    所以可能因为这点，他觉得我很冷吧。

    甚至有的时候他会问我，你真的爱我？

    我却只是学着他平日里的模样，风清云淡的说：我应该只是想你了。

    那时，他的脸上，闪过一丝错乱的神色，我假装自己没有看到。

    其实，感觉他好像有点怕我。

    不知道为什么，或许是因为内疚吧。

    他走了以后，其实我很失落，也很颓废。连朋友都说我眼神中多了很多不一样的东西。当然这是因为他，他离开了，其实我过得真的很糟糕，很想他，很难过，却没有告诉过他，也没有告诉过任何人。

    一切都靠自己慢慢缓过来，终于我遇到了另一个他。渐渐的，曾经的他，在我心里都变得模糊了。

    呵呵，也是啊。即便当初两人在一起的时候，他都像是隐形的，更何况后来分开了。要不是今天朋友看到他跟我提起，我都忘了自己的世界里还有他的影子。

    那句话怎么说来着？

    对某些人有了感觉，即便最后没有在一起，即便后来你不喜欢他了，但是只要有人在你面前提到他，你还是会在意。

    但是一切都已经结束了，记得，我们分开的那一刻我还是像往常那样的淡定，没有想象中的泣不成声，也没有预料中的歇斯底里。我只是对着他发誓，稚气的嗓子，骂着脏话，以后我的男人，绝对会和你不一样，甚至全身上下不会有一点相同点。

    很开心，我做到了。

    他会抽烟；他不会。

    他滴酒不沾；他千杯不醉。

    他身边的美女如云；他从不沾花惹草。

    他从不压抑自己，对自己的风流供认不讳；他守身如玉，将我视为心尖尖儿上的宝。

    他和他真的不像，如我所愿。

    只是有时候，受委屈了，偶尔会想起他，可是还是会像以前那样只是想想罢了，不会主动找他。我不知道为什么都已经分开了还要这么委屈自己。但我清楚，这一次，不再是为他好。

    我感觉可能有的时候会怀念他吧，但那却仅仅只是怀念。

    时过境迁，现在我似乎才明白，自己当初喜欢的只是被他呵护，有他在的那种感觉，而不是他的人。

    现在怀念的，同样也只不过还是那种感觉，很温暖，却也很潮湿，就像夏天的雨，让人压抑的难受，闷闷的一切使人忍不住想脱离，忍不住想要打碎这一切，但是不可否认，雨过天晴后的凉爽，也只有他能给。

    或许真的像最近看过的某部电影中说的那样，其实前任，并不是特指某一个人，而是那些经过你世界的那些人，在你心里留下的那些痕迹。

    你有没有在某个时间，某个街道，听着某个音乐，回忆某件事，想起某个人。

    其实，我什么也没忘，但是有些事只适合收藏。不能说，也不能想，却又不能忘。

    人生不过如此，且行且珍惜，自己永远是自己的主角，不要总在别人的戏剧里充当着配角。不论今天多么的困难，都要坚信：只有回不去的过往，没有到不了的明天。你成不了心态的主人，必然会沦为情绪的奴隶。

    心若不动，风又奈何。你若不伤，岁月无恙。

    我想，我应该就要把他忘记了吧。因为我知道，在时间的某处，会有人替我记得。不管是那些应该发生的，还是不该发生的，都会有人替我收藏，帮我保管的。

    只不过，或许，在这一刻他若是找到了我的下落，还是会说，我很想你，你在哪？我来接你……

    TheEnd。

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