回忆篇  Chapter 1.

章节字数:4038  更新时间:14-08-31 18:04

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    “你会记得我吗?会记得我很久吗?”

    我忘了这是我第几次问这样白痴的问题。

    他,一个众多优点集与一身的男人。人长的英俊,为人洒脱,处事稳重,多金且成熟,几乎逼近完美,说白了,典型的文艺优雅高端土豪一个。

    跟我在一起的时候,是他刚过完他人生中的第二十五个生日,那时候我十八岁,他大我整整八岁。

    他说,“第二十六个生日,我要你陪我过。”他笑的很明媚,眼中流动着异样的华彩。我说,“好。”

    他其实很迷茫,看似很自在,其实很无奈,每天那华丽的生活其实只是一个好看的光环,光环的下面是糜烂。跟他在一起久了,发现他根本就不知道这么这么久以来,自己到底要追求什么,可能想要的东西都有了,一时间不知道自己还应该有什么样的追求和理想了吧。

    所以觉得他还有些可悲。

    回想起那段和他在一起的时光,生活极其奢侈,我要什么给我什么。也是,因为他根本就不差钱,养我就跟养了一只不需要打理的宠物一样,毫不费力。

    但是有一天,他从A省飞回来看我时。半夜,我和他坐在酒店的落地窗前抽烟,他笑着说,其实很羡慕我这个年纪的人,有理想,有冲劲,做什么都有使不完的活力,每一个明天都是不一样的。不像他,浑浑噩噩,感觉过一天像过一年一样漫长,尽管什么都不缺,什么都有,什么都用的是最好的,但是感觉还是很糟糕,特别是晚上看城市的夜景的时候,双腿会觉得无力,甚至都觉得自己不像是真实存在在这个世界上的。我隔着烟雾看着他有些朦胧的脸,第一次觉得,他的笑有些牵强。

    记得那时候,我就跟他说了这么一句话,我说,其实,跟你在一起的日子,看似是奢侈,其实是糜烂,你应该试着撇开这一切,去找找自己真正想要的东西。

    他说他不知道,然后突然就哭了,但是没有大声的哽咽,没有剧烈的抽泣,只是静静的落泪。趴在我肩膀上,颤抖的身子,像个孩子。

    也正是那一次,他随着他落下我肩头上的泪水,淋湿了我的衣领,也浸湿了我的心。

    只可惜,最后,这个长的超帅,将近完美的男人。终究还是在家里人的安排下,娶了一个自己不爱的女人,生了一个有些问题的孩子。

    我私底下有些恶毒的想过,也是,两个不相爱的人,非要勉强的凑合在一起能生出健康的宝宝吗?

    但我却忽略了,他并不只是在我一个人的眼里是完美的,其他的女人也都不是瞎的,他后来娶的这个女人,其实很爱他。

    我看着他们拍婚纱照,还帮他写请帖。

    我看着她住进他家,还陪他一起去接她。

    我看着她怀孕,肚子慢慢的大起来,然后,看着她生下他的孩子。

    瞥见墙上无比显眼的婚纱照,那一对新人犹如画上走出来的一样般配,甜蜜的依偎在一起。新娘是她,新郎是他,身后是蓝天大海,我心想,真美阿,她真幸福!可他呢?我不知道,也不想知道。

    我不知道自己究竟是哪来的勇气。看到那些照片的时候,还能笑的出来!

    他儿子满月酒的那天,滴酒不沾的他喝的酩酊大醉,私底下回头找过我一回。记忆里,他的那双眸子依旧黑的发亮,他笑的有些颓废,他说他想我了。

    我不知道该以怎么样的一个身份去面对这样的他,说朋友太过牵强,说恋人太过勉强。

    那一个晚上,整整十二个小时零四十七分半,在有他的空间里,我没有开口说任何一句话,只是低着头。因为我不敢看他,我害怕,我会陷进他的那双眸子,然后就再也拔不出来了。

    终于,又到了冬天,在他过他人生中第二十六个生日的时候,身边还是没有我。

    但值得庆幸的是,以后他的每一个生日,都会有两个人陪着他一起度过。

    如今想起来,可以这么说,直到现在,二十一年来,那是我度过的最冷的一个冬天。

    曾经看着他对她爱理不理的样子,表面上我只是一个冷眼旁观的局外人,但心里还是默默的偷乐,至少我知道,他不爱她。

    可他却还是将她领到了我的跟前,我想着,本以为开口和她打招呼会很难,却没想到,比想象中容易的太多太多。他没来的及介绍,我已经抢先开了口,我叫她嫂子,然后叫他了一声哥哥,我能想象的出自己那时眉眼弯弯的模样。

    我看到他眼神顿了顿,她转身小声的问他,亲的?他看了我一眼,然后,阴着一张脸,点了点头。

    她淡淡一笑,说,“难怪,两个人连眼神都这么像。”

    后来才明白,她说这话的意思。

    原来我和他真的有点像,对待不喜欢的人,就算表面功夫做的再怎么热情,滴水不漏,眼神中却还是冰冷的。譬如他对她,再譬如,我对她。就像我们常吃的那道菜——酥山。外面浇了酸梅汤让整道菜看起来都是热气腾腾的,剖开来里面却是冰冻三尺。

    明白了她那句话的意思后,我真心佩服她,不为别的,就佩服她的聪明,佩服她一眼看穿别人的本事。

    但是她这么聪明,却不知道,女人其实太过聪明了,不好,凡事一眼看穿,最后受伤的肯定还是自己。

    况且,还是呆在他的身边,她更加用不着这么聪明。

    好吧,我承认,我觉得她还有些可怜。

    因为他父母离过婚,所以她妻子一直以为我是他亲妈改嫁后生的女儿。

    甚至有时候还会找我聊天,但是,就像她说的,我不喜欢她,所以我没理过她。

    明知道我不会理她,她却还是不肯放弃找我,终于我忍不住,把她拉黑了。

    然后找到他,对他说,我不想再和你们夫妻俩再有任何交集。

    后来,他便再也没有联系过我了,她也是。

    这时窗外想起了滴滴答答的雨声,哦…想必是下雨了,我起身关好窗户,点起了一根烟,没有抽,只是夹在手上看着。

    我跟他在一起那会儿,还在上学,他只喜欢我给他种草莓,看着胸前的斑斓,我想我没看错的话,他眼中的神色是很有成就感的那样。他喜欢我将唇瓣贴在他的耳畔,轻轻的叫着他的名字,一遍又一遍。然后他会抱着我睡着,不会跟我做别的情侣都会在床上做的事。

    那时他是这么说的,“会有其他男孩子介意的。”

    其实我知道这句话背后的意思是,“我不会娶你的。”

    有时候,我会问他,那你忍不住了怎么办?他很坦白会直接告诉我说,我在外面有那么多女人,你放心不会在这方面让自己吃亏。

    他从不会对我说我喜欢你,我爱你。

    他永远只会说,我想你了,你在哪?我来接你。

    他喜欢给我买东西,感觉就是越贵越好,我想去什么地方,哪怕是半夜,只要我一句话,千里之外,他也会赶过来接我。我想,他其实应该也是想我的吧。印象里,他身材很好,躺在他胸前睡,听着那一下一下的心跳声,说真的,其实很舒服,很踏实。

    但是,不可否认,跟他在一起的那段时间其实也是很压抑的,特别是那些他不在的日子里。他很忙,一直很忙,总是忙的一走就了无踪迹,仿佛人间蒸发了,消失了一般。尽管太多次了,甚至可以说每次都是这样。到我却还是不习惯,他每次走,我都觉得手足无措。

    不知道为什么,我也不会主动找他,哪怕很想很想他,想的都快不行了,受不了了……我宁可买安眠药,让自己早早入眠,也不会再让自己清醒着,在夜深人静的时候想要找他。

    但是安眠药吃多了,会做噩梦。每一次挣扎着在半夜醒来,浑身的冷汗。抓住救命稻草一样的手机,按着他的号码,十一个数字在心中早已滚瓜烂熟,却没有正真拨出成功的一次。

    我想,或许那时,只要他对我稍微热情一点,哪怕一点点,我就足够会有什么都不顾的朝他飞奔而去的勇气。

    他也同样。

    但我们却再一次要命的默契,都没有这么做。

    因为我说过,我们很像,外冷内热。两个裹着雪的人,总归是要有一个敢于牺牲自己的人,先撞破自己,才能融化另一个人。

    但可悲的是,我和他都是胆小的人。

    所以可能因为这点,他觉得我很冷吧。

    甚至有的时候他会问我,你真的爱我?

    我却只是学着他平日里的模样,风清云淡的说:我应该只是想你了。

    那时,他的脸上,闪过一丝错乱的神色,我假装自己没有看到。

    其实,感觉他好像有点怕我。

    不知道为什么,或许是因为内疚吧。

    他走了以后,其实我很失落,也很颓废。连朋友都说我眼神中多了很多不一样的东西。当然这是因为他,他离开了,其实我过得真的很糟糕,很想他,很难过,却没有告诉过他,也没有告诉过任何人。

    一切都靠自己慢慢缓过来,终于我遇到了另一个他。渐渐的,曾经的他,在我心里都变得模糊了。

    呵呵,也是啊。即便当初两人在一起的时候,他都像是隐形的,更何况后来分开了。要不是今天朋友看到他跟我提起,我都忘了自己的世界里还有他的影子。

    那句话怎么说来着?

    对某些人有了感觉,即便最后没有在一起,即便后来你不喜欢他了,但是只要有人在你面前提到他,你还是会在意。

    但是一切都已经结束了,记得,我们分开的那一刻我还是像往常那样的淡定,没有想象中的泣不成声,也没有预料中的歇斯底里。我只是对着他发誓,稚气的嗓子,骂着脏话,以后我的男人,绝对会和你不一样,甚至全身上下不会有一点相同点。

    很开心,我做到了。

    他会抽烟;他不会。

    他滴酒不沾;他千杯不醉。

    他身边的美女如云;他从不沾花惹草。

    他从不压抑自己,对自己的风流供认不讳;他守身如玉,将我视为心尖尖儿上的宝。

    他和他真的不像,如我所愿。

    只是有时候,受委屈了,偶尔会想起他,可是还是会像以前那样只是想想罢了,不会主动找他。我不知道为什么都已经分开了还要这么委屈自己。但我清楚,这一次,不再是为他好。

    我感觉可能有的时候会怀念他吧,但那却仅仅只是怀念。

    时过境迁,现在我似乎才明白,自己当初喜欢的只是被他呵护,有他在的那种感觉,而不是他的人。

    现在怀念的,同样也只不过还是那种感觉,很温暖,却也很潮湿,就像夏天的雨,让人压抑的难受,闷闷的一切使人忍不住想脱离,忍不住想要打碎这一切,但是不可否认,雨过天晴后的凉爽,也只有他能给。

    或许真的像最近看过的某部电影中说的那样,其实前任,并不是特指某一个人,而是那些经过你世界的那些人,在你心里留下的那些痕迹。

    你有没有在某个时间,某个街道,听着某个音乐,回忆某件事,想起某个人。

    其实,我什么也没忘,但是有些事只适合收藏。不能说,也不能想,却又不能忘。

    人生不过如此,且行且珍惜,自己永远是自己的主角,不要总在别人的戏剧里充当着配角。不论今天多么的困难,都要坚信:只有回不去的过往,没有到不了的明天。你成不了心态的主人,必然会沦为情绪的奴隶。

    心若不动,风又奈何。你若不伤,岁月无恙。

    我想,我应该就要把他忘记了吧。因为我知道,在时间的某处,会有人替我记得。不管是那些应该发生的,还是不该发生的,都会有人替我收藏,帮我保管的。

    只不过,或许,在这一刻他若是找到了我的下落,还是会说,我很想你,你在哪?我来接你……

    TheEnd。

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