章节字数：3101 更新时间：14-07-19 23:40
一世清冷您好，我是实习电源小米粥，很高兴能接到你的单子。
小米粥口味很杂，但是对仙侠玄幻情有独钟。看到“浮荒传说”这么霸气的文名，于是很哈皮的接了作者的单子。初看文案的时候，这对cp给我的印象是清冷的强攻强受。Cp的属性设定引起了我的兴趣，不过作者的文案还是太短了，并不足够清楚，建议大大可以再细化一些。
作品相关里放了一些关于这个世界的设定。看的出来作者是花了心思的，不过从读者的角度来说，这样的设定我几乎提不起兴致去看。而且即使看过了，很快也就会遗忘的。不过在正文部分，我的确有看到设定中的内容，比如说东荒、圣地，等等。但是作者并没有详细介绍这些，仅仅是抛出了这样几个名词。给我的感觉有点云里雾里，就像是在玩游戏的时候，从一个传送点来到了另一个传送点，但是对这个地图的全貌却并不了解。希望作者可以更详细的介绍一下。
接着就是正文部分。
总的来说，作者的文笔还算不错的，在剧情方面算得上是爽文。文章的开头部分，作者埋下了很多伏笔，比如天穹苍为什么会救九离，神浦凤那么爱天穹苍但她的孩子到底是谁的，还有天穹苍法力高强，又怎么会那么容易中了神浦凤的春药。
这一系列的伏笔都让人很有继续阅读下去的欲望。
接着看下去发现这一对cp果然很有爱，小攻天穹苍冷清强大，小受天之初，外表柔弱实则深藏不露，在清冷的同时又给我一种小腹黑的感觉。可以说作者在对攻受人物的设定上很有萌点。
不过吐槽一下，天之初这个名字总让我想到人之初，性本善……
天穹苍和天之初的交集是从天之初落水开始。原本的天之初因为落水死去，而现代的灵魂则取而代之，随后天苍穹将其认作亲子。看到这儿有些疑问，为什么天穹苍会认天之初做他的儿子呢？之前天穹苍不是对天之初很冷漠么？
重生之后的天之初异常坚韧，虽然身体内有毒素，对修仙有碍，但他还是坚持了下来，终于也变得强大。看到这儿很喜欢天之初的性格，坚强、有韧性。但有时候他又懵懵懂懂的，对情爱全然不知，挺惹人怜爱的。
因为作者将攻受都设定的很强大，所以后面的内容看的很爽。大致概括一下就是天穹苍和天之初一边打小怪一边谈恋爱。不过虽然看的挺爽的，但是怎么说呢，主线剧情还是觉得有点散。看完之后不能捋出具体的情节主线，以至于我看到结束的时候还有些不明白这两人出山是要去干什么，纯粹是为了历练么？看不出很具体的目的呢。
还有就是，天苍穹和天之初两人的情感发展的有些不清不楚的。天之初对天穹苍的情感还有纠结，算是个过渡的过程吧。天苍穹是怎么喜欢上天之初的，就完全不懂了啊，难道真的像文案写的那样，一见钟情么？
但是那个时候天之初才六岁啊，难道天穹苍恋、童？而且原主刚死，穿越者就捡了个便宜爹，这也有点太巧了吧？明明之前天穹苍还对天之初不理不睬的六年了呢。
建议作者在后面的内容里可以对两人的感情描写再细化一些。
作者在人物塑造、情节安排方面做得都很不错。不过不知道作者有没有拜读过《绝傲孤烟》这篇文，感觉天穹苍和天之初的性格设定和这篇文的主角有些类似，月儿的设定和何莹很像，还有天之初故意失忆的那段，估计是撞梗了吧？
然后是个人的一点小建议。本文开头有点啰嗦了，最好在开头的300字之内就出现主角哦，毕竟现在都是快速阅读的。我之前看开头的时候看到作者描写了很多神浦凤的情况，我还回到主页去看到底是不是耽美文呃。
不过本文在开头的三万字还是做得很不错的，攻和受都很快的出场了，而且两个人的形象都很鲜明。开头的300字以后稍稍注意一下就好，也无伤大雅。只不过天穹苍这个主角很出彩，如果让天穹苍首先出场，肯定会吸引更多的读者喔。
作者的文笔还有故事性都尚可，请继续努力。
在爽吧的帖子里看到了作者的要求——“最重要的是我想知道最为一个读者的视角有什么让人难以忍受或不舒服的地方，其次是作者的问题比如什么文笔不好，那那表达不清不该存在啊等等”。
下面就以第一章为例，提出我的一些看法。如有意见欢迎指正。
本文虽然优点多多，但第一章里存在的问题也不算少。
此章的第二段就让我看的有些别扭。这段的主要问题在于，用词用句与前后不协调+语句不通顺+错别字。
下面是原文：
每年除夕放烟花，一个比烟花还要美丽的女子总会望着那漫天绽放的烟花赞叹：“真美！”然后她的眼睛就会笑的弯了起来，像是得到了巨大的好处一般，满脸洋溢着辛福。
本段中，“像是得到了巨大的好处一般”这一句放在语境中很别扭，建议改成“像是见到了最美好的事物”之类的，原谅我文笔渣，写不出想表达的意境。此外，发现作者很喜欢用“然后”，“所以”这样的承接词。其实用法是没有问题的，但是这是一篇古风文，用在文中总会有点小小的违和感。比如上面这一句，去掉“然后”两字，感觉会通顺一些。顺便说一下，这一段里有错字。
第三段，描写人物时形容词使用有点小问题。
原文：
月儿还清晰的记得第一次见到神浦凤时，她是那么的高傲。
联系上下文，作者对神浦凤这个人的属性应该是正面的。但看到“高傲”这个词，她立马给我的感觉就有些负面，但看到后文却发现不是这样。因此，应该换一个更偏向于褒义的形容词“高贵”比较合适。
第X段，语序问题+语病问题+文笔不古风，有违和感。
原文：
在浮荒大陆，很多人都追寻仙道，学习所谓的仙法，认为只要实力足够，就能成就仙道，进驻仙宫。所以一些所谓的修仙之人，如不夭折，定能活个三五千年也不是问题。然茫茫天道，多少万年来却无一人窥的真相，甚至不能确定到底有没有仙。
这一段里，“定能活个三五千年也不是问题”中的“定能”和“也不是问题”明显重复。这样的病句在阅读的时候给人一种很不好的印象和观感，作者上传之前最好要检查一遍。而且“所以一些所谓的修仙之人，如不夭折，定能活个三五千年也不是问题”这一句话感觉和前面的内容并没有因果关系，突然出现有些突兀，作者可以对语序进行适当调整。
其实作者的文还算是流畅通顺的，但是缺少了一种古风的韵味。我个人感觉想要写出古风的感觉，需要“咬文嚼字”。文章里的用词要避免现代的白话文，尽量文雅一些。
比如这一段可以修改为“在浮荒大陆，谣传修仙之人寿元可达三五千载，远超凡人。因此莽莽众生皆探求仙法，研习仙道，自认实力超凡便能得入仙道，进驻仙宫。然茫茫天道，万年间却无一人能窥得其中的机巧，修仙之人也只存在于传说之中。”小米粥是文笔渣，古风更渣，在这里只能给作者一点感觉，如果作者想要磨练文笔的话，建议去起点看看大神们的古风修真文。
第X段，断句有问题，不太通顺。
原文：
天穹苍每年下的天山身边都会带一人跟随，那一年正好赶上月儿，跟随天穹苍下的天山，回来路过天上雪城外的术桦林，遇见了被劫持的神浦凤和九离。
月儿后面那个逗号应该去掉。
修改意见：天穹苍每年下天山时身边都会带一人跟随。那一年正好赶上月儿跟随天穹苍下天山，回来的路上两人路过天上雪城外的术桦林，并遇见了被劫持的神浦凤和九离。
请作者注意一下标点的使用，还有断句。
随后在第一章发现了一个bug，也许并不是bug，有可能是作者没有写清楚，给我造成了误解。
看到作者在第一章说“神浦凤只是一介凡人”，后面又写“当初凤儿爱慕了五百年期盼了五百年”，这里是不是前后矛盾呢？凡人能活500年么？
本章看完之后有点疑惑，为什么天穹苍之前的六年对天之初不理不睬，在天之初落水之后就突然认他做儿子了呢？感觉有些奇怪，希望作者在后文能给出解释。
于是开头的这章就这样说完了。然后再稍微提一下后面出现的称呼问题，天之初称呼杨嗔为“杨阿姨”，毕竟是古风文，建议改为杨姨。
看得出来作者花了很大心思写文，而作者的确写的也算不错。请继续坚持下去吧，希望有机会能见到作者成神的一天。
请继续努力哦！希望我的意见可以给作者一些启发，祝作者越写越好。
我是实习电源小米粥，如果满意请给好评哦。
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