那一树杏花

亲情卷  为何在我最需要你的时候，牵不到你的手

章节字数：2458  更新时间：10-10-26 08:15

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一、为何在我最需要你的时候，牵不到你的手

    正是小寒时节，忽然而至的寒冷让我害怕出门。不知怎么想起从前的一句歌词：“噢，爸爸，为何在我最需要你的时候，牵不到你的手。”有一段时间，每唱到这一句的时候总是忍不住泪水盈眶。一直以来我都不是那么脆弱的人，也曾经历风雨无数，在一点点磨砺中，心渐渐结了茧，变得粗糙麻木，不大容易被触动了，但这一句却是一份柔软，一份一触就泛滥的柔情。

    我一直不太明白自己为什么会被这样一句歌词所打动。父亲与我多年来一直是比较隔膜的。在我童年的记忆中，没有搂着他的脖子撒娇的场景，更没有坐在他的膝头数他胡须的画面，因此，对他一直都是敬而远之的。虽然我是那么渴望这样温馨的时刻，但是有关于父亲的柔情只是在我成年后才听母亲说起过，母亲说从前我们小的时候，父亲是非常疼我们的，也特别喜欢抱我们，但是我没有这样的记忆，这令我没看到别人家这样场面时，总是妒慕不已。后来我匆匆嫁了一个自以为会像父兄一样宠爱我的男人，只因为他的手相父亲的手掌一样温暖，他会用这样的手抚摸我的头发。

    直到父亲去世，我们也没有真正地谈过一次心，但是我从此开始晚上失眠

    做恶梦。在后来的生活中，每当我遭遇困难举步维艰时，也曾幻想着有一个父亲一样的男人，让我像靠一座山一样的依靠他，可是没有这样的人存在于我的身边。在我最需要的时候，常常只有冰冷的眼泪陪伴自己。渐渐地我学会了坚强，学会了独自去面对一切。每当需要哭泣的时候，我努力地咧开嘴微笑；需要依靠的时候，我尽力挺直了脊梁，告诉自己一切都会过去。。

    有一回一个朋友对我说：“你到底需要什么，我可以给你。”我摇摇头，用淡淡的口气说：“我只要一句话，但是你给不了我。”我只要——在我最脆弱的时候，有人伸出手对我说：“不要怕，我来了。”我只要在这一刻可以牵到你的手，可以被你牵引着走过彷徨。

    我要得太多么？我奢求了什么吗？我不要你的山盟海誓朝朝暮暮，我只要这一刻你的承担，在我最无力的时候用你的肩撑住我的重量，撑住那即将压垮我心灵的重负；我贪得无厌么？我不可理喻么？我不要你的财产你的荣誉你的细心备至的呵护，我只要在眼泪将决堤时，你肯敞开你的胸怀对我说：“亲爱的，你尽情地流，纵使我的心被淹没。”

    其实你大可不必忧忧戚戚。对于你，我不过是一场漫过的山洪，除了带走你山上的一点砂石，不会改变你的形状；我不过是一场飞雪，消融之后不会留一丝痕迹；我不过是一场野火，烧过之后青草依旧峥嵘。我所要得不过是一个支点，在我即将跌到时的一次搀扶。可是，为何我依然牵不到你的手，在我最需要你的时候。

    二、迷途的羔羊

    打开电脑，忽然有种陌生的感觉，好像我已经是一个网外人，曾经的网事都与我无关，那些灰色的好友，偶尔闪动一下变成了彩色，那些熟悉又陌生的名字，记忆像那些因为系统故障而丢掉了的纪录，忽然间变成一片空白。除了你，仿佛在诺大的世界里我没有一个朋友，一种很空洞的感觉席卷而来，不知道自己是为什么活在这世界，为了谁而忙碌着。

    女儿辛劳地睡着了，而我不能替代她半分；母亲在远方，或许很好的活着，或许也在不时地与病痛相搏，而我同样不能够替代她半分；老公忧愁着他的忧愁，我只是一个看客，淡淡地问：如果我今后不能给帮你一丝一毫，还愿意和我永远在一起么？他答愿意，知道他是很真心的回答，可是心里依然忐忑：不知道自己会不会有那么一天，忽然间厌倦了红尘，舍得抛开一切，去到另一个世界——不是为了逃避生命，而是放弃与我无关的这个世界的一切。希望那一天到来的时候，没有人为我难过。

    音响里，温柔的女声在唱着一首关于爱情和眼泪的歌曲，歌声很好听，可是却不能打动我的心。或许我真的需要一次远行，徒步走很远的路，去一些不知名的地方；又或许我需要的只是这世界对我的需要？

    其实这些日子我一直活得简单而快乐，但是我不能忘记文字，如同不能忘记一个保留多年的习惯，并且在偶尔的与文字有关的短暂时光里，想传达一份快乐，可是文字却再也不肯听从我的意志，它以另一种方式出卖我的潜意识。

    我想我其实就是一支迷途的羔羊，需要谁的手的牵引，是上帝？还是别的什么？我不得而知。

    三、女人是家庭的灵魂

    阳光泼到湿漉漉的水泥地上，顿时一片耀眼。暮秋的晴空给人一种温暖的错觉，实际上，空气是清冽的，带着阵阵寒意。

    姐姐在远方独自度过她的四十二岁生日，忙忙碌碌，没有时间哀戚。我所能给她的，无非是一条短信，一个电话，但是电话里她的声音是明快的，我的牵挂给了她至少一点点欣慰。而她总能够及时地给我传达母亲的消息，我不知道为什么我总也不肯亲自用电话追寻母亲的足迹与声音。母亲是疼我的，我也是爱母亲的。母亲其实是我们大家的支柱，她的存在使我们能够连成一体，使我们不感到无助，尽管她已经衰老，不能够给与我们一点实际的帮助。

    窗子最面广场上的几棵老柿子树，叶片已经掉光，只剩下黄橙橙的柿子坚守着最后一片秋，这时节的广场，来往的人开始稀少起来。爬墙虎漫不经心地绕着一周的红色矮墙，用同样的红色扰乱视线；那一片显得有些拥挤又有些孤单的芦苇，在风中摇曳着，有时候我买菜经过，会放下手中的一堆塑料袋，坐在旁边休息一会儿，日头暖暖的，竟晒出一点春的懒洋洋的味道来。这样的时刻，心中没有什么波澜，平静得像水池里的水一样，然后就有一点困，想这样坐在太阳下，做一个白日梦。

    其实这样的日子，我们该带着孩子去田野里放风筝，让他们展开无边的想象，直达天际。而我的孩子却忙着复习功课，应付下午的考试——一次期中考试，虽然不是什么意义重大的考试，但是我们大家包括他自己都希望她能够优胜，尽管私下里我们都在诅咒着这样一种应试体制，但是谁也无力改变。我女儿渐渐学会了用画卡通画来排遣寂寞，我很想对她说：“对不起，我的孩子！”，因为作为母亲的我，没有能力让她自由快乐。

    有时候会觉得自己没有存在的意义，但是后来渐渐明白，一个女人，其实是一个家庭的灵魂，她使孩子有了依靠，男人有了归宿，即便她对于这个社会毫无贡献。这个道理一部分人依旧不明白，所以他们可以毫无顾忌地将一个家庭妇女随意地剥离家庭，当他们的灵魂流浪了很久之后，才会深切地感到悲哀。

    

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