流年·寂地

似水流年·難忘記你  第三十二章 下一站，未來

章節字數：2170  更新時間：12-11-16 16:43

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    ① 女子

    為了能在某一條長滿了相思樹的山路上與你緩緩交會，擦身而過，我就必須要在這一天之前，活了十幾年，然後再在這一刻之後，再活幾十年。

    看席慕容的散文，對她的人生才充滿了欽慕，我總是喜歡那些活得聰明的女子，如小S，如席慕容。或許小S的某些對於婚姻的遮掩行為讓人覺得是打腫臉充胖子，但是，總的來說，我依然覺得她是個情商挺高的女子，不然也不會在台藝界混得那麼開，而婚姻這種事情，卻是真的很難說，你硬要說人家的幸福是偽裝的也沒什麼不可以，畢竟每個人都有自己對於某件事的判斷的權利，以及，表達自己的想法的權利。

    我想，之所以會喜歡這些女子，還是因為自己的情商一直以來都不高的緣故吧。我渴望自己能夠理智地麵對生活中的歡喜和愁苦，但是，總不能如願。朋友曾經跟我開玩笑說，你是一輩子學不會低調的人。

    她或是玩笑，或是懊惱，總之，我是懊惱多一些的，我從小就不喜歡自己的浮躁，可惜一直沒有辦法克服。

    ② 家鄉

    前幾天在論壇裏看到一篇關於秋的文章呢，而身在三亞的我，卻也沒有這個資格享受秋天了——雖然我也不怎麼歡喜家鄉的秋天。幹燥，浮塵，覆蓋滿眼的暗沉灰黃，是家鄉的秋天留給我的最深的印象。

    不過，最喜歡的還是家鄉冬日的清晨，早起上學的時候，天色還是黑蒙蒙的，幾乎透不出亮色，如果沒有吃早飯的話很容易整個身體就被凍透了，頂著風騎著單車去上學，等到了學校臉都是僵的，但是我還是歡喜冬天，雖然怕冷，但是那種大早上起來包裹嚴實，走在無人的街上的感覺，真的很讓我享受。

    大三的冬天Denver教授來我們學校講學，我重新感受到了冬日的早上，第一個到達教室的感覺，早早起床，可以好好地欣賞一下薄霧朦朧下的海大，可以好好地準備一下上課的時候需要的東西，讓自己在課上能夠更加快地跟上他的思路。我喜歡跟著他的思想走，因為邏輯和觀念什麼的，都是新穎的，雖然或許我不能夠一針見血地說出最根本的區別，但是，追隨這樣的東西，是我骨子裏的堅持。

    ③ 流浪

    最後工作日已經確定下來，而我，也已經真的很久很久沒有寫過東西了，突然想描述一下現在的心情。

    一直以來，我都喜歡，也習慣於一個人流浪。我曾經跟Fiona姐姐說過，或許雙子座的性格、抑或命運中本來就有流浪的元素，流浪是我們天性的一部分。

    總從畢業之後，媽媽就一直在催我回家，信也長篇大論給我講過道理。

    我可以做出一定的妥協，比如說回到大陸，但是，不可能直接回去山東。

    或許別人很難理解，但是對於山東，對於家鄉，我真的沒有什麼歸屬感，比起回去，我更希望一個人在外麵，即使是流浪。也許還是因為年紀輕，還沒有那種必須要“葉落歸根”的感覺，也許是因為這種東西本來就欠缺了。

    昨晚跟爸爸用短信交流了，好像隨著長大，落失了太多太多的東西，我們逐漸變得難以溝通、難以理解對方，縱然血濃於水，禁得住幾次的摩擦與爭執呢？我不想有朝一日彼此相看兩厭。我明明還清晰地記得小時候的小幸福，也不想歲月把這一切蹉跎掉。

    之前看那些狗血的劇情，總是發現有太多的誤會，最終難以調和，我曾經以為我不會，因為我喜歡把事情都說清楚，把感受也讓對方知道，所以就覺得不會出現那樣的事情。可是，這些還是真真切切地發生了。

    都說江山易改稟性難移，我並不指望自己的話會對他產生久遠而深刻的影響，隻是希望再說一些話之前，他能夠考慮到我的感受，而不是順著自己的性子說那些任性而不負責任的話，還美其名曰隻是“開玩笑”。

    Sorry。我是個開不起玩笑的人。我一直認真踏實地活著，自認對得起身邊所有的人，憑什麼要接受你或善意或惡意的玩笑？較真？我本來就很較真。

    ④ 三亞

    我絕對相信我會懷念這裏，雖然三亞有著那麼多的不完美，但是，那種純粹的藍天白雲碧樹，悠閑放鬆的度假似的生活方式，對於都市生活症候群，總是有著強烈的吸引力的呢。

    但是還是要離開，總覺得在這裏慢慢、慢慢的生活，會一點點消磨掉所有的鬥誌與激情。我要在被全然同化“逃走”。

    至於Next-Step的話…

    深圳嗎？

    好像還是有點糾結，因為各有利弊，總有一些吸引力和排斥的地方。還是要仔細思量，雖然總覺得我的決定總是出於某個時刻一種特殊的感覺，而不是像什麼數學家XX家之類的，建個模型分析出各種利弊再下結論。所謂“野獸的直覺”神馬的，也不知道靠譜不靠譜。

    不過，因為沒法看到做出另外一個選擇的自己是過著怎麼樣的生活，所以，也無從判斷自己的選擇是否正確。不過後悔的話，倒是沒有過。

    我說過我很負責任的，對別人，對自己，對生活，對工作。

    ⑤ 離別

    在感情方麵，好像越來越淡漠的我，真的沒有感覺到太多的離愁。

    還記得小的時候，跟表弟表妹一起玩得那麼high，每每各回各家各找各媽的時候，都會很心酸難過，還給彼此留下紀念品（哪怕隻是一塊漂亮的小石頭）來緩解自己的惆悵。

    但是慢慢長大以後，也不知道從什麼時候開始，就可以很冷漠地跟身邊的人告別，沒有眼淚，沒有心酸，更沒有那種強烈的如同要焚燒一般的不舍。這一切都被時光毫不留情地抹殺掉了。

    哎怪不得我眉毛越來越淺……

    不過說真的，或許我這些年把自己所有的感情都投入了那些虛擬的人物和世界中，所以才荒廢了本該真實存在的心情。從高中時代把尹明嫁接到自己的故事中開始，到大學時代的各色小說，和頻率極少出現在我生活中的電視劇為止，我的眼淚與歡笑，全部寄托在了他們身上，所以才搞得我現在情感無能……

    嗯該找個男人了，好好愛一場，不計較誰輸誰贏，或許我首先要克服的，還是自己的好勝心。

    

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