流年·寂地

高中傳記·流離失所  第二章 四月是最殘忍的月份

章節字數：2172  更新時間：09-06-07 19:39

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    2005年4月．由於被重點班錄取，我提前入學。

    一直到2008高考那一年，我見到一首詩，題目就叫做《四月是最殘忍的月份》。

    從體育場上的初遇開始，我一直斷斷續續遇到他，幾乎每天必會有一次。偌大一個校園，幾千人，單單他和我如此有緣，我開始相信這個男孩子一定會在我生命中扮演一定的角色。而我，自作主張，定義為，我、的、男、主、角。

    四月，我們年輕的語文老師在課堂上播放了一首配樂朗誦詩《四月的紀念》。那首詩，最討厭背誦的我卻盡數記了下來，並沒有刻意去記憶，等我用到的時候發現這詩已經刻印在我腦海裏了。

    那個時侯老師問誰願意試著朗誦一下，然後大概是覺察到我眼裏躍躍欲試的光芒，在我舉手的時候，他喊了一個名字---

    “莫銘。”

    於是我被順利地提問到了，然後我要自己選擇一個對念的人。幾乎是下意識的，我就把男生全部排除掉了，然後喊了舒慧子的名字。

    我看到她的側臉，她笑了，眼睛像彎彎的月亮，讓整張因為詩詞傷感而顯得憂傷的臉都顯得靡麗起來。

    當時隻是下意識的舉動現在卻懂得為什麼，我是一個有著愛情潔癖的人，思想狂放但是行為總是無法避免的保守。我絕對不會和不喜歡的人牽手、擁抱抑或接吻，這是一種骨子裏帶來的矜持，無法避免。

    似乎是從小由於名字還有性格的原因，我總是習慣充當保護者或者說男生的角色，於是我當機立斷---

    “慧子，我負責男生部分。”

    “好。”

    （男）二十歲，我爬出青春的沼澤，象一把傷痕累累的六弦琴，喑啞在流浪的主題，你來了——

    （女）我走向你

    （男）用風鈴草一樣亮晶晶的眼神

    （女）你說你喜歡我的眼睛

    （男）擦試著我裸露的孤獨

    （女）孤獨，你為什麼總是孤獨？

    （男）真的

    （女）真的嗎？

    （男）第一次

    （女）第一次嗎？

    （男）太陽暖茸茸的手指

    （女）暖茸茸的

    （男）輕輕的

    （女）輕輕的

    （男）碰著我了

    （女）碰著你了嗎？

    （男）於是往事再也沒有凍結願了

    （女）於是往事再也沒有凍結願了

    （男）我捧起我的歌

    （女）我捧起我的歌

    （男）捧起一串串曾被辜負的音符

    （女）捧起一串串被辜負的音符

    （男）走進一個春日的黃昏

    （女）一個黃昏，一個沒有皺紋的黃昏

    （男）和黃昏裏不再失約的車站

    （女）不再失約，永遠不再失約

    （男）四月的那個夜晚，沒有星星和月亮

    （女）沒有星星，也沒有月亮，那個晚上很平常

    （男）我用沼澤的經曆交換了你過去的故事

    （女）誰都無法遺忘，沼澤那麼泥濘，故事那麼憂傷

    （男）這時候你在我的視網膜裏潮濕起來

    （女）我翻著膝蓋上一本詩集，一本惠特曼的詩集

    （男）我看見你是一隻潔白的飛鳥

    （女）我在想你在想什麼？

    （男）我知道美麗的籠子囚禁了你也養育了你連綿的孤寂和優美的沉靜

    （女）是的，囚禁了我，也養育了我

    （男）我知道你沒有料到會突然在一個早晨開始第一次放飛，而且正好碰上下雨

    （女）是的，第一次放飛就碰上下雨

    （男）我知道雨水打濕了羽毛，沉重了翅膀也憂傷了你的心

    （女）是的，雨水憂傷了我的心

    （男）沒有發現吧

    （女）你在看著我嗎？

    （男）我溫熱的脈搏上正在升起一個無法訴說的衝動

    （女）真想抬起眼睛看看你

    （男）可你沒有抬頭

    （女）沒有抬頭，我還在翻著那本兒惠特曼的詩集

    （男）是的，我知道我並不是岩石，並不是堤壩

    （女）不是岩石，不是堤壩

    （男）並不是可以依靠的堅實的大樹

    （女）也不是堅實的大樹

    （男）可是如果你願意

    （女）你說如果我願意

    （男）我會的，我會以勇敢地並不寬闊的肩膀和一顆高原培植出的忠實的心，為你撐起一快永遠沒有委屈的天空

    （女）沒有委屈的天空你說如果我原意

    （男）是的，如果你願意如果你願意！

    （女）我願意

    其實不可否認的是，讀的時候我走神了，有那麼一些時候整個腦海中是空茫茫的一片。沒有想到誰，但是滿心白色的憂傷。

    舒慧子是我剛交到的朋友，性格、初中時代的經曆和我很像，被安排成前後桌之後我們理所應當成了很好的朋友。因為相似，所以，彼此深刻理解並且原諒著。我忽略掉她的自私，她也不甚在意我的自以為是。

    而且，我們眼光也很相似，她經常對著當時被我在日記中取名奇派司昵稱小司（請相信我，當時是真的還沒有《夏至•未至》這本書————至少我沒看過）的孩子犯花癡，那個時候我總是很驕傲，雖然其實我也沒有什麼值得驕傲的。那個男孩子一樣不認識我，我一樣不是他的任何人。可是，僅僅是自己喜歡的人得到肯定心裏就會莫大的滿足呢。

    我的皮膚屬於特別容易曬傷的類型，所以軍訓結束後基本無法見人。但是當時屬於想要漂亮但是不知道到底怎麼打扮的階段，還是像個瘋丫頭似的到處亂晃招搖現在想抽死那個自己。忒傻。

    那個時候我屬於完全找不到北的狀態，得意洋洋的樣子好像所有天之驕子一般，得罪盡了我們班其他驕傲的男生們，但是，隻要沒有當著我的麵全部倒戈相向，我依然，不管不顧如此走了下來。雖然我知道從小自己就經常會為自己的人緣很差而難過、很難過。

    這是我從小就麵臨的一個災難性的問題。我可以選擇曾經的好友Shmily安慰我的話來安慰自己是“樹大招風”，其實我知道根本不是。

    如果你的驕傲就是別人付出很多努力才得到的東西被你輕而易舉得了去，並且更可惡的是不知收斂地四處張揚，那麼你肯定會惹人反感，一而再再而三，肯定會被狠狠討厭。換了我，也一樣會討厭這樣不知好歹的人呢。

    隻可惜我怎麼都改不了，大概是私心裏就認定改了以後就不再是我，或者說這樣的個性早已根深蒂固哪能輕易就改掉，所以，盡管從小就知道為什麼不被歡迎，我依然故我。

    至於我的愛情，也許就是在這個憂傷卻幸福的四月，悄然萌芽。。

    

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