章節字數：5376 更新時間：22-02-11 12:51
我們相愛的時候，恨不得昭告天下……
事實上，我也這麼做了，所有人都知道我們在一起了……
後來，我發現他不愛我了，他想離開我，他想要自由，不想要我……
可是如果讓別人知道他先背叛了這段感情的話，他會背上罵名，會有很多人罵他，哪怕那些人跟我們都沒有多大關係，甚至有些人，我們都不認識……
多管閑事，是人的缺點，卻也是人性的優點……
所以我不知道怎麼評判他們的言論和行為，但是我不希望那樣，我見不得他難過，因為他難過了，我也會很難過，你說這人怎麼就能這麼賤呢……
所以，惡人還是由我來做吧，他就這麼幹幹淨淨地把自己從這段關係這段感情裏摘除就好，反正我不會是他的唯一，我隻是個可有可無的過客，既然做不了唯一，那就當作什麼都沒發生過好了，於是我做了這個成全他的推手，卻不想，也成了淩遲我自己的凶手。
我花錢找了個托兒，讓他陪我演了一場戲，就在他回來那天。
然後讓他剛好碰見我“出軌”，一切都那麼剛好，他卻絲毫沒有懷疑，沒有質問我，也就沒有聽我解釋，不問也好，反正問了也白搭，我也沒打算解釋……
嗯……所以啊，眼見不一定為實，耳聽也未必為虛……
這樣挺好，他就可以心安理得地離開我了，罵名也由我來背，沒什麼不好的，我那麼愛他，他想要的我都會給他，包括自由……
如果和我在一起讓他這麼膈應，不如放手，總好過死纏爛打，魚死網破……
那天下雨了，雨並不很大，卻格外寒涼，凍得人心都死了……
他摔門而出，我給那位“托兒”結清了工資，然後讓他走了。
我坐在陽台上發呆，想起剛和他在一起的時候，自己跑回去跟家裏出櫃，那也是一個下雨天，被他們趕出了家門，他們都說我心理變態，在他們眼裏同性戀就是錯的，就是有病，他們就是嫌我丟人了唄。
那一刻我突然覺得自己是個傻逼，居然忘了他們從來不在意我，隻在意自己的臉麵。
嗯，他們也是傻逼，他們連百度都不會用，同性戀不是病，百度一下就可以知道的事情，他們不知道。
總是聽到有人說這世界上哪裏有人不愛自己的孩子……
你沒見過，不代表不存在，以偏概全完全沒必要。
屋子裏空蕩蕩的，沒有人說話，我把電腦打開，聲音開到最大，點開音樂播放器，隨機播放。
聲音好大啊，震耳欲聾，可是為什麼一個音樂播放器能那麼懂我，我聽到歌手在唱：
“與其在你不要的世界裏，不如痛快把你忘記……”
我點點頭，是得痛快點。
“這道理誰都懂，說容易，愛透了還要嘴硬……”
我沉默了，伸手摸了摸自己的嘴唇，不硬，就是有點幹，好像已經好久沒喝水了，所以他唱的不是我。
心裏悶得慌，我也想痛快，所以我翻箱倒櫃找出了屋裏所有的酒，這一次，不會再有人阻止我喝酒了，不會有人因為我多喝一點酒就板著個臉跟我欠他百八十萬一樣了。
這下我沒人管了，所以我放飛自我，紅的白的黃的，全部給我自己灌了下去，差點真的升天。
我酩酊大醉，頭暈眼花，或者說頭痛欲裂，胃裏翻江倒海，在這樣的情況下，我居然還分神想了一下：是挺痛快地，胃痛得挺快，頭也是。
我感覺不太妙，四處翻找我的手機，找不到，我下意識喊他：“宋歧，我手機不見了，你打一下電話……”
可我再也沒聽到他無奈地說：“簡寧安，你怎麼這麼笨。”
喝多了，腦子不好使了，忘了這屋裏隻剩我一個人了……
後來我趴在沙發旁的地板上，從沙發縫裏摸到了我的手機，有些看不清屏幕，我的眼鏡不知道掉到哪裏去了，明明也就近視四百多度，這時候我卻像個瞎子一樣。
我不知道我怎麼到的醫院，總之我是在醫院病房裏醒來的，當時還以為我掛了。
結果沒有，我竟然有點失落，我其實想過，如果我真的死了，他會不會有一丁點的難過，畢竟我和他有過那麼一段過去。
可惜我忘了，隻有我依靠著那點過去苟延殘喘，他沒有，他不需要，沒有那段過去他會過得更好吧，所以和我在一起的那幾年，是他的黑曆史嗎？是吧。
從他出這個門那天起，我整夜整夜的失眠，我時常想，睡眠障礙這麼嚴重，我會不會猝死，想到這裏，我又有點開心，死了也挺好的，畢竟我這樣，生不如死……
我在屋裏宅了半個多月，黑眼圈堪比國寶，我不敢出門，也不想出門，將門窗緊閉，窗簾也遮的嚴嚴實實。
不是餓得受不了都想不起來吃東西，餓得不行也就隨便找點東西對付著。
所以我瘦了二十幾斤，頭發也長長了許多，剛好遮住了眼睛。
有位朋友不知道我同他已經分手，從北方趕來看我，看到我的那一瞬間，他驚訝得說不出話。
他問我：“你怎麼瘦成這樣？你不會是節食減肥了吧？”
我避重就輕地同他說了我和宋歧分手了，他十分憤怒，他說：“老子就說姓宋的不是東西！王八蛋！”
我說：“不是他的問題，是我的問題，怪我。”
友人很難過，為我難過，他覺得我的青春喂了狗，用他的話來說，宋歧就是那條放下碗罵娘的狗。
他說：“拜拜就拜拜，下一個更乖。”
我悄悄地想，他才不乖呢，什麼都想管，什麼都要管，還老是說我蠢，說我笨，說我傻，他一點都不乖。
友人說：“人活著就是為了吃，咱們現在就去好好的大吃一頓，都他媽吃回來。”
我笑了，我想起以前和他擠在潮濕的地下室的時候，恨不得吃了上頓沒下頓。
因為當時我們都跟家裏出櫃，而且都遭到了反對，所以我們都被趕出了家門。
那時候我們很窮，窮到隻能租得起幾平米的潮濕的地下室，可是他總是抱我抱得很緊，緊到就像要把我揉進骨血，就像永遠也不會放開一樣，他總是讓我覺得他很愛我。
當時我們都在實習，我倆加起來那點工資在這個城市根本撐不了多久。
確實也沒能撐多久，有一天我們隻剩下半包米和幾包榨菜了，而恰巧那時候，他還沒發工資，我也沒有，我們買不起菜，於是我們隻能就著榨菜，吃了好幾天的幹飯。
我問他會不會覺得苦，會不會後悔，跟我在一起之後，山珍海味吃不上，隻能吃這種粗茶淡飯勉強果腹，甚至有時候果腹都難。
他笑著摸了摸我的頭說：“人吃東西就是為了活著，能果腹已經很好了，現在生存很苦，但是我們在一起就很甜，我們可以一起努力，把生存變成生活。”
可是當生存終於變成了生活，他卻不再像一貧如洗家徒四壁那時候一樣抱我了，我感受不到他的愛了。
友人拽著我去了步行街，那邊餐廳特別多，任君挑選。
可我不想選，我這個人選擇困難，選很多東西都猶豫不決，隻有在選擇宋歧的時候和選擇讓他離開的時候毫不猶豫。
選擇他之後一直都是他在替我做選擇，我樂得輕鬆，現在卻輕鬆不起來了，沒人替我做選擇了，我得學會習慣，自己做選擇，再怎麼選擇困難都沒辦法，所以我和友人說：“去吃火鍋吧，好久沒吃了。”
友人笑嘻嘻：“英雄所見略同！”
找了一家重慶火鍋，在門口仰頭看了看掛在門上的牌匾，江湖氣息撲麵而來，我微笑著，覺得挺有意思。
這家店，我們在一起五周年的時候一起來過，原本他想帶我去吃西餐的，我拒絕了，西餐又貴我們又都不愛吃，沒必要跑去浪費。
迎麵走來兩個人，我的笑容凝固在臉上，他旁邊跟著一個男生，看起來也就是個大學生模樣。
我想，他永遠喜歡大學生，所以我們大學在一起，可我不可能永遠是大學生，所以他不愛我了，也情有可原。
他看我一眼，不知道是不是我的錯覺，他似乎愣了一下，什麼都沒說，牽著那個男生的手就走了，多的眼神都沒給我一個。
友人一臉擔憂：“沒事兒吧？”
我搖搖頭，對他擠出一個比哭還醜的微笑。
他從兜裏掏出紙巾給我：“擦擦眼淚吧，別哭了。”
哦，難怪比哭還醜，原來是又哭又笑的啊，真奇怪，怎麼回事？我明明不想哭的啊。
不應該的啊，我怎麼會哭呢？我還他自由了，他開心了，我應該高興的啊，怎麼會哭呢？難道我這是喜極而泣嗎？真的是喜嗎？我怎麼會覺得悶得慌？我感覺我快要窒息而亡，怎麼會這樣？
我該為他高興的啊，怎麼我這麼難過？我好痛啊，渾身都痛，哪裏都是痛的，可是我和友人還要吃火鍋啊，忍忍吧，一會兒就好了，這些天不都是這樣嗎？忍忍就過來了。
終究還是吃上了火鍋，可是吃著吃著我又想吐，為了不影響別人的食欲，我忍著反胃，裝得十分正常，然後離開友人的視線就開始瘋狂地往衛生間跑，差點撞掉了服務生小哥手裏的托盤。
萬幸沒有撞到，隻是為了躲開他，我的手臂碰到了另一位服務生小哥手裏端著的鍋。
有點痛，但是應該問題不大，我終於衝進了衛生間，把自己關在一個隔間狂吐，剛吃下去的那點東西，盡數吐了出來，吐得我都有些脫力。
出來洗手的時候發現手臂上有一個水泡，應該說一條，不到十厘米。
我弄破了它，用清水衝洗了一會兒，有點辣辣的。
也顧不上它了，再不回去不行。
友人在我這裏住了兩天，因為家裏還有急事，不得不離開。
晚上八點的航班，從南方飛向北方，我開車送他，他一路上囑咐我好好吃飯好好睡覺，說了不下十遍。
他走了，我掉頭回來的時候天黑了，我看不清楚，我忘了，我有一點夜盲症，走錯了路，我七拐八彎不知道開到了哪兒。
一個岔路口，四周都黑乎乎的，也沒有路燈，我看不清楚，隻感覺這裏似乎挺偏僻的，下雨了，好大的雨，密密麻麻地砸在擋風玻璃上。
我沒辦法，導航也救不了我，我想打電話求助，下意識地翻出他的號碼，又回過神來，還好沒打，然後我竟然不知道該打給誰了，還真就是，禍不單行啊。
我把車停在路邊，熄了火，然後把座位放平，躺了下去。
手機的電量還算充足，可以聽會兒音樂。
有一說一，還挺應景：
“雨還在下你聽得見嗎，是我的思念滴滴答答，滴入你的心就會想起我，雨還在下像在尋你，它敲我的窗說找不到你，這樣的季節就會特別想你……”
我承認，我很想他，不止是這樣的季節，我無時無刻不在想他……
“怎麼會沒人記得，是不是我瘋了……”
我想我大概真的瘋了吧，怎麼會變成這樣呢？怎麼就這樣了呢？
其實這樣的經曆不是第一次了，但是上一次，他在我身邊，他和我在一起。
那一次，我心血來潮想看日出，正好周末，我看了一下天氣預報，說那個周末天晴晴朗，萬裏無雲，大概就這意思吧。
然後我倆沿著七拐八彎的山路把車開到山上，在旁邊搭了帳篷“安營紮寨”，結果半夜下起了大雨，帳篷扛不住，漏雨了。
我倆擠在車裏待了一晚上，第二天果然天晴了，天氣預報誠不欺我，可惜我們都睡過頭了，沒看到日出。
耳機裏的音樂又變了，那一首聽完了：
“隨便找個理由，決定了就別回頭，不愛你的人，說什麼都沒用，分開時難過不能說，誰沒誰不能好好過……”
如果聽上一首歌我隻是沒忍住眼淚，那麼這一首歌，我連哭聲也忍不住，我蜷縮起來，號啕大哭，外邊的雨聲蓋過我的哭聲，誰都聽不到……
沒有人會抱我了，那我就自己抱抱自己吧。
“分開後我會笑著說，當朋友問你關於我，我都會輕描淡寫仿佛沒愛過，其實我根本沒人說，其實我沒你不能活，其實我給你的愛比你想的多……”
一夜無眠，很想他，特別想他，睡不著，很難受，可我翻來覆去就是睡不著，我怎麼變成現在這個樣子了？我怎麼會這樣？
天亮了，雨也停了，我照了照反光鏡，愣住了，這是我嗎？眼裏全是紅血絲，眼窩凹陷，瘦得脫了像，頭發也亂糟糟的，像個病入膏肓的苟延殘喘者，我也差不多是這樣了。
手機鈴聲響起的時候，我抖了一下，然後拿起手機，看都沒注意看是誰就接通了。
“你在哪兒？”那個聲音帶著怒意，陌生又熟悉，我有半個多月沒聽著了，可我曾經聽了好多年。
我舉著手機的手顫抖起來，差點把手機掉下去。
我不知道說什麼，我開口喊他的名字，想說點什麼：“宋歧，我……”
喊出來我就愣了，他似乎也愣了，我的嗓音嘶啞，難聽得要命，我手抖得更厲害了，忘了自己好不容易組織好的語言。
我聽到他冷笑了一聲，然後聽到他說：“縱欲過度嗎？嗓子都啞成這樣了？”
我想否定，可是我如鯁在喉，說不出一個字，他怎麼，這麼說話啊？這麼尖銳，像刀子一樣，一刀一刀剜在我心上。
手機終於從我手裏掉下來，砸在手刹上，我慌亂地撿起來，鋼化膜裂開了，而電話已經掛斷了。
最終還是一個人磕磕絆絆地開車回了市區，一進屋，我就跌坐在地上，然後慢慢地躺下，什麼都沒吃，胃痛得厲害，我側過身，蜷縮起來，這樣好像就不那麼痛了。
我覺得我快要撐不下去了，有些不清醒，想給他打電話，舉起來對著臉，手一抖，手機砸在了臉上。
砸清醒了，再撿起來我就打消了那種念頭。
何必呢？他也不想聽到我的聲音，這麼難聽得聲音，我自己都聽不下去，況且分手了何必再去打擾呢？
我沒他不能活，又關他什麼事呢？他少了我也一樣過得好得很。
一個合格的前任，就該像死了一樣，不要詐屍，他已經有新生活了，我不能詐屍。
我突然發現，有我沒我，他的地球一樣轉，我沒了他，就什麼都沒了。
他又打來電話，我心想：“我都忍著沒詐屍，你怎麼就老是要來折磨我呢？”
也怪我，怪不得他來折磨我。
我想掛斷的，可是我又沒忍住，我想萬一他有什麼重要的事呢？對我來說，跟他有關的事，都很重要。
於是我摁了接聽，不敢開口，隻聽到他說：“你是不是碰毒品了？你他媽做什麼都行，不能碰毒品！算了，老子懶得管你，關我屁事。”
我啞口無言，他怎麼會認為我會碰那個東西？我在他眼裏已經成這樣了嗎？
也是，畢竟我連“出軌”都做出來了，“縱欲過度”也有了，還瘦成這幅病態，他不這麼想才奇怪吧……
又是一把無形的刀捅在了我心上，啊西，痛死了！
我想，這人怎麼這樣啊？時不時跑來揭一下我好不容易長起來不再流血的傷疤，或許，並沒有長好，也並不是沒有流血，可是無論是什麼，他一次又一次地來，每次都像是笑嘻嘻地問我痛不痛，我他媽痛死了啊，痛得說不出話，然後他笑著又給了我一刀，他說，不痛就再來一刀……
我躺在地上沒動，我看不清了，所以不知道時間，一陣接一陣的耳鳴，不知道天氣，好像一直在打雷，又是陰雨天氣吧。
手機響了好多次都沒接，終於不響了，應該是沒電了。
我意識逐漸模糊，什麼都看不見了，什麼聽不見了，陷入了無盡的黑暗。
我是睡著了嗎？真好，我好像已經好久沒睡覺了，這次要睡個好覺。
什麼都不想了，現在隻想好好睡一覺……
作者閑話：
大概就是，一個睡眠障礙的作者某天晚上睡不著，就有了靈感，然後在某天晚上吭哧吭哧地寫到淩晨，把這篇文寫出來了。如果要看be的話，停在這裏就好了，說實話原本想be的，結果自己扛不住，就把後邊一截寫出來了，要看he的話，就看完吧。
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