章節字數：4982 更新時間：19-12-30 10:13
19、廝殺
算起來，我已經有五年沒有去愛丁堡公寓了。
其實，每次我回新加坡，總要抽時間去看一看馬丁，一般安排在回去後的第二或者第三天，直接去畫廊。那一年，不知為什麼，我感覺特別該去，客觀原因是馬丁身體狀況不好。6月的時候我就聽安東尼說了，我答應要去看他，但一直沒有兌現。
十月，我回新加坡之前，正著手寫一個叫《玩轉黑白》的故事，那個故事多少有我的影子。事隔五年，許多事情已經模糊，寫的時候感到特別艱澀，當時的場景是似是而非，不能確定，許多轉折連我自己都不相信就那麼發生了。我特別需要借這次回新加坡的機會，找回一些當年的記憶，其實也未必真能找得回來。但當我走進馬丁的愛丁堡公寓時，突然心頭一緊，意識到往事並沒走遠，一切恍若昨天……
新加坡的居所通常比較經濟，除了生活必須，沒有太奢侈的空間。“愛丁堡”雖然位於新加坡頂級地界，但也屬於這一類，沒有專屬的會客區域，起居室和廚房連為一體，也就是吃個飯、飲個茶而已。寓主的活動空間主要在臥室，書桌、電腦等日常生活設備通常也擱在那裏——這和馬丁的財富和身份不大相符，和Mertin畫廊的氣派和奢華也不相稱，但從中也折射出馬丁個人生活的尷尬和對私人空間的謹慎態度。
當我再次走進馬丁的“家”時，我有一種感覺，好像時光在這裏毫無推進，一切都和五年前一樣，看不出任何變化。依牆一長溜白色壁櫥看起來是那樣熟悉，連床頭櫃上我的照片也還是五年前的——那會兒我可真年輕，麵頰還留著圓潤，淘氣的目光裏夾帶著不羈，而現在這些早已經不屬於我……
一個人的生活毫無變化是一件很可怕的事，活體的新陳代謝似乎已經死亡，留存的隻是生命的形式。用馬丁的話說，自從我和他“決裂”後，他儼然一具行屍走肉——這話他是對安東尼說的，從安東尼嘴裏轉述出來，顯得尤其驚心。這也是我五年來一直怕去見馬丁，又不得不去完成良心救贖的真實原因。
我去的時候，馬丁不在公寓。自從他心髒出現問題後，每天照例要在太陽落山前去附近的公共花園散步，過著一個遲暮老人的生活，而事實上，他離五十歲生日還差幾個月。
安東尼對我說，已經手機通報了馬丁，馬丁一會兒就會回來，讓我就在公寓等他。我表示沒問題，“今天我是專門留出時間來看他的。”
我在沙發上坐下……這張酒紅色的沙發以前我經常坐，一些不好的事也曾在這裏發生。記得有一次我在這張維多利亞式的高背沙發上睡著了，夢見一條巨大的白色蟒蛇正在吞食著一隻潔白的羊羔。蟒蛇的身體奇怪地鼓起來，它蠕動著，顯得非常痛苦，但執意不願意把羊吐出來……奇怪的鼓凸沿著蛇身一路向下，隨時要迸裂的樣子。
我被這恐怖的互殘夢境嚇醒後，長時間坐在沙發上悶悶不樂。我呆呆地想，從蟒蛇身體裏迸裂出來的羊會是什麼樣子？它還是一隻羊嗎？抑或已經變成一頭渾身沾滿血汙的狼。至於羊怎麼會變成狼，這個問題當時我倒真沒想過。
事實上，這裏確實誕生過一頭狼。
狼沒有誕生在荒蠻的山穀，而是在一間看起來很西洋、很雅致的公寓裏咆哮著站立起來，它扒下身上那張溫潤潔白的羔皮，完成了從羊到狼的蛻變，一躍成為毛色支楞吃相難看的虎豹同類——也許這就是當今的傳奇，城市的寓言，專屬於我的童話……
說來也奇怪，有一陣，我走進愛丁堡公寓馬丁的居所，總感覺哪裏冒出來一股怪怪的如同血腥的氣味，特別刺鼻。於是我懷疑，公寓的哪個旮旯裏藏著一張蛻下的羊皮，沒準還是血淋淋的，要不那味道不會那麼膻澀。終於有一天，我忍不住悄悄打開那些漆成白色的壁櫥門，一個挨一個地查看，想知道櫥櫃裏到底有沒有類似血淋淋的羊皮之類的東西，否則我老是不能安心。
我當然找不到蛻下的羊皮，但它去哪兒了？我疑惑。
好了，不說這些慘兮兮瘮人的事了，回到我當時生存的環境中吧——
由於我去電視台沒有叫上貓兒，讓她特別惱火，她說當初荷莉說好，節目錄製的當天，邀請她一起去電視台，我怎麼就撇下她了？貓兒覺得這件事太值得懷疑了。我沒敢把當天發生的事告訴她，要是告訴她荷莉和馬丁當時發生了爭執，指不定她還會生出什麼疑惑來。
貓兒心裏不痛快，就一個勁地和我過不去，給我看臉色，摔我的電話，還當街甩我而去，讓我在眾多路人眼前難堪。
女人的弱點在貓兒身上一點點顯現出來，而且越來越嚴重，幾乎成了缺憾。原先初戀的美好被喋喋不休的爭吵所代替，美感被沮喪抵消。這讓我很後悔，後悔過早把一個女孩變為女人。
把一個小女孩變為一個小女人鐵定是男人的錯，男人不衝動就不會犯這個錯。錯誤的代價是必須忍受小女人的蠻橫和無理，讓她作為被害者而聲討你，報複你，竭盡所能折磨你——這是讓全世界許多男人痛不欲生的事，恨不得時間能倒流回去，恨不得把成事不足敗事有餘的那兄弟給摘了，但一旦醒悟為時已晚。
我是多麼壞脾氣的一個人，家庭環境造成我多少有點傲嬌，但在貓兒麵前，我發現自己非常能忍受。我學會忍受的一刻就是意識到自己犯了不赦之罪的時候。
起初我很憋悶，自己都還是大寶寶，憑什麼哄著你？自從和馬丁有了那層隱秘關係，那種憋悶反倒被釋放了。仿佛是一種報複，仿佛是破罐子破摔。
本來，揣著一個天大的秘密，再和貓兒在一起就挺別扭，我又撒不好謊，心裏有事必定臉臭，臉一臭準讓人看出十有八九心裏有事。過去，采取能躲則躲的辦法，現在好了，貓兒的不義成就了我的不仁，她老跟我鬧，我就有了冷淡她的理由。
我曾說，我因為忍受不了驕橫的小女人，才去向一老男人討安慰。貌似理直氣壯。其實我根本搞不清這裏頭的來龍去脈因果關係。
她哥哥馬修為這事也找過我麻煩，他說：“Tong你這混蛋和我妹妹到底怎麼回事？”我說：“你妹妹的事去問你妹妹！她特別操蛋！”我一急北京話就出來，新加坡人聽不懂“操蛋”是什麼，隻知道是件嚴重的事，嚴重到幾乎不可調和。馬修威脅我說：“你要是甩了我妹妹，白占了她便宜，我一定廢了你！不跟要你條胳膊也要破你的相。”
他問我信不信？我說，信！怎麼不信，幹嗎不信？還說，紮我一刀不就是給我掛個勳章嘛，拉花臉更好，帶道疤我正好去投奔黑社會，要不人家還嫌我嫩沒匪氣！
我滿身的狼氣正沒地方發泄呢，有機會鬥毆鬥氣還不讓我抖擻抖擻？
貓兒後來也一再對我軟硬兼施，她說：“老天白讓你長了一對好看的黑眼珠，那麼不識好歹，也不看看比我好的女孩世界上還有誰？”我不知道這話是不是打到我心裏去，反正當時我的心猛地被戳痛，眼淚都快掉出來，但嘴上卻不示弱，貧嘴油滑地回擊：“老天讓我長了一對大大的黑眼珠，我用來對你翻白眼！”我又說，“貓兒你別激我，這輩子找不到比你好的女孩，我自宮！”
新加坡的年青一代哪裏懂“宮刑”，說了也白說。反正在新加坡我許多話都是白說，找人吵架都不爽。
女人和男人之間心理上的不平等，往往會造成情感裂痕；男人和男人呢？我以為同樣，隻不過，男人和男人之間有太多的秘密要保守，隱秘的關係使許多事沉在水底，不那麼容易顯現而已，但隻要存在著心理上的不平等，問題早晚會浮出水麵的。
有段時間，我對馬丁的感情特別複雜，一方麵我特別恨他，是他把我的生活弄到一地雞毛不可告人，好象每天都有許多事情需要藏藏掖掖；一方麵又為他營造的那些對我來說特別新鮮的人生境界所吸引，它到底滿足了我最原始的生活欲望，而且變幻莫測，新奇不斷。
仔細回想起來，那段時間，我內心深處特別需要馬丁的嗬護，以彌補我生活中的“關愛缺失”，他的閱曆是明擺著的，高我好幾個層次。我是什麼小屁孩？一點閱曆也沒有，一點社會關係也不存在，我不尋求馬丁嗬護尋求什麼？我不信任馬丁還有誰值得信任？
我一度哄騙自己，隻要是感覺馬丁有什麼不對，那都是我自己幼稚；要是感覺馬丁有錯，那一定是我自己錯了。即便真錯了，全錯了，錯得一塌糊塗，那不也是為了尋求“關愛”而付出的代價嗎？
付就付吧，我就那麼輸不起？我沒什麼輸不起的。光棍一條。
我在如此這般矛盾、錯亂的心情中，努力去發現馬丁的好，漸漸，真感受到一點愛的況味，以致於當馬丁多少有點古怪地對我說出“Tony你隻屬於我一個人”時，我竟然有點感動，繼而咂咂味道又覺得好激動，仿佛一百年都沒有聽過這樣的話，以後一百年也不會聽到如此真切發自肺腑的表達……
但問題終於還是出現了，隨著和馬丁的關係纏得越來越緊，我和他之間裂痕也在漸漸顯現。
有許多跡象讓我開始懷疑馬丁是否真為我好？如果他不為我的今後的發展著想，那麼所有對我的好隻有一種解釋：我隻是他私有的一件玩物，用以填補他精神世界的空虛。
疑惑最初當然還是去電視台做節目那件事引發的。
那次節目，雖然是午夜檔，還是有不少親戚朋友看到，很快就有人電話我：“Hi，Tony，我們看見你上XGTV了，好靚仔哦——”
“Tony啊，什麼時候長成大小夥子了？我們印象中你還是個小孩呢。”
我嗬嗬一笑，說：“特別LOW吧？”
朋友說：“不是啦，很有明星相的——那是我媽說的，她好喜歡好喜歡你，都快成你的粉絲了。我們全家都有看電視哦。”
幾乎所有人都認為我在朝藝界方向發展，而且一定有公司輔佐我，我說什麼他們都不信，做任何解釋也沒用，於是，我隻能說：“我不適合做那個。我自己有數。”
我說完“不適合”，心裏驟然一緊，因為這完全是馬丁的口吻，他老說我這不合適，那不合適，當我不自覺地以馬丁的腔調來否定自己時，突然覺得，馬丁的那句“你不適合”是附加在我身上的一句魔咒。他以專製、私利的愛剝奪著我自由發展的空間。
事實上，馬丁最終也沒有說出我適合做什麼？即便後來我到上海工作，他還是認為我“不適合”。我一直在等待……等他說出我最適合做得那件事，直到我心灰意冷再也沒有耐心……
馬丁在我和貓兒的事情上，扮演了一個非常卑劣的角色。雖然這裏頭有我和貓兒自己的問題，但馬丁的破壞性非常之大。隻要我和貓兒在一起，他就給我打電話，而且接二連三地打，約我去這，去那，借口有這事那事，無非是要我趕緊結束和貓兒的約會，抽身走人。他甚至會出現在我和貓兒約會的地方。有一回，我和貓兒在一起吃飯，正吃著，一抬頭，看見馬丁的白色“保時捷”就停在飯店的玻璃窗外，當時我差點沒把手裏的盤子朝玻璃砸過去。感情正處在十字路口的我們，哪裏經得住雪上加霜，橫刀奪愛？
後來，馬丁索性一不做二不休，佯裝碰巧，出現在我和貓兒約會的咖啡館、快餐店和其他任何地方，甚至坐下來和我們一起用餐，主動為我們買單，剝奪我和貓兒單獨約會的機會，阻擾我和她親近。
接連幾次“碰巧”，貓兒就犯疑惑了——再傻也不可能不存一點疑心，她多次詰問我：“你和馬丁現在是什麼關係？”我搪塞說：“他想幫助我在新加坡發展，挺好的一個人，社會人脈也特別廣。”
貓兒尖刻地說：“這麼些日子也沒看見他幫你發展什麼，那單為ZZEGNA拍廣告的活不是他替你回絕的嗎？這麼好的機會都放棄了，你怎麼發展？”
我強詞奪理：“那是一個內衣廣告……人家馬丁有自己的見識，他多精明的一個人，他認為有些事不適合我。”
貓兒說：“什麼不適合，事還沒做，怎麼知道適合不適合？”
貓兒真的比我成熟，有見地。我心裏認這理，但不能讓她繼續把事情往明裏挑，隻能說：“開始不是你鼓動我去結識馬丁的嗎？說他是多有名多紳士的一個人……”
貓兒指著我的腦門：“Tony，我覺得你就是頭豬！”
隻要我和貓兒接觸，馬丁就會時時提醒我他的存在。他幾乎是有意要讓貓兒知道我和他之間的關係並非簡單，這就捅了我的心病。我曾經求過馬丁：“你別老攪和我和女友的事好嗎？這和我們之間的接觸不相幹。”每逢這種時候，他知道不能硬來，總是以溫柔的表達我來打斷這個話題，說許多纏綿的話，甚至是親我，說他怎麼怎麼在乎我，我對於他又是如何如何重要，他一再保證以後再不會發生這樣的事，不讓情感破環理智。
但事實是“情感”永遠在破壞理智。愛是最不接納理智的一種感情。他屢次承諾，從不兌現，直到我無可奈何，感到除了放棄貓兒，再無其它辦法——就像濕手沾了麵粉，索性把手剁了。我無藥可救了我。
有一陣，我非常消沉，我惶恐地想到，貓兒也許是我生命中最後一個真愛的女生了，從此我也許就和女人無緣，她們再也無法接納我。想到這些，我心好痛……19歲，我就嚐到了心痛的滋味，而在這之前，如果有人對我說心痛這回事，我會覺得他媽的特別矯情，特別荒謬。
隻有在夢中，還有和貓兒歡樂的瞬間——夢裏的我們比現實中還小，像兩隻驚惶的小動物，躲避著人們的視線，匆匆親一下嘴，激動得渾身顫抖——倏忽醒來，發現自己滿臉是淚，連枕頭都濕了。
許多事都太瑣碎了，我不能仔細說，但有幾件事，我必須多占用一點篇幅，因為，它終於讓我看到，我和馬丁之間的對峙，實際上是情感戰場上的一場見刃見血的廝殺。
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