章節字數：4984 更新時間：19-09-25 20:41
我的雷人小姨子
張文墨陳開德演員上台
甲；觀眾朋友們，很榮幸，我們又相約在這浪漫迷人的夜晚了。
乙；是。
甲；知道我為什麼用浪漫迷人的夜晚來形容今天這到場的觀眾朋友們嗎？
乙；對啊，我還尋思了說個相聲怎麼就浪漫起來了。
甲害羞開心；因為今天底下坐著我的小姨子。
乙；謔。你小姨子來了。
甲；是，你不要激動，你不要脫衣服。
乙；誰脫衣服了，你那隻眼睛看到我脫衣服了。
甲；就是那個，害怕，害怕你脫你知道嗎？
乙；我不知道，你把我當成什麼人了。你小姨子我都沒見過我就脫衣服。
甲；下次我丈母娘來，你再脫我絕對不反對。
乙；走走走，像話嗎？
甲；開個玩笑，就是說今天我小姨代表你嫂子來看我演出了。
乙；就是監督你來了。
甲；所以等一下演出完事，我的女粉絲最好離我遠一點，我小姨子會武術。以免傷及無辜。
乙；哦，你小姨子還會武術。
甲；對，他最厲害的一招就是防狼術。
乙；防狼術。
甲；就是比如三更半夜的，流氓來了，見我小姨子漂亮，想要跟她洞房。
乙；什麼想要跟她洞房啊，那就是想非禮她。
甲；我、我、我這個人比較文雅，洞房比較貼合我這個人藝術家的身份。
乙；嗨、、、
甲；流氓想要洞房，我小姨子能答應嗎？
乙；廢話，肯定不答應啊。
甲；這時候就要用到防狼術了。
乙；就是準備要武術了。
甲；對，揚天大叫，救命啊、、、、然後拿出防狼噴霧劑噴在對方臉上，流氓就看不見了。
乙；不是，這就是會武術了。
甲；這才剛剛開始。
乙；哦，就是武術還沒有開始。
甲；對啊，流氓看不見了，我小姨拿出皮鞭，抽他，然後把他綁起來，扒了他的衣服褲子，繼續抽。
乙；還抽。
甲；我小姨脫下自己的絲襪堵住流氓的嘴，繼續抽他，哎呀那個抽的啊、、、那個叫聲慘啊、、、
乙；不是，你別抽了。
甲；怎麼了？
乙；我怎麼感覺你小姨是個流氓啊。
甲；你這叫什麼話，跟你說，後來報警，警察來了。
乙；把流氓抓起來了。
甲；不，把我小姨子抓起來了。
乙；啊！怎麼把你小姨抓起來了。
甲；就是搞錯了人家隻是路過，不是耍流氓。
乙；謔，你這個小姨很奇葩啊。
甲；就是太漂亮了，顏值太高。到現在都沒有把自己嫁出去。
乙；啊，是嗎？
甲；古話說的好，紅顏禍水。自己長那麼漂亮，隻要一上街，有男的多看她兩眼，就懷疑對方想非禮她。
乙；謔、、、
甲；掏出防狼噴霧劑開始噴。
乙；你這小姨病的不輕啊！
甲；對啊，我跟他說很多次了，您說你，小姨子，天底下那來那麼多流氓，你想多了。
乙；對啊。
甲；心理有問題，可能是以前經常失戀導致的後遺症。
乙；哦，就是對男人徹底失去信心了。
甲；第一個男朋友，上市公司ceo，年收入500萬以上，談了一個月分手了。
乙；為什麼啊？
甲；CEO有香港腳。
乙；啊、、、
甲；第二個男朋友，房地產公司副董事長，年收入300萬，談了幾個月分手了。
乙；為什麼啊。
甲；有灰指甲。
乙；嗨、、、
甲；第三個男朋友，私營企業董事長，年收入500萬以上，談了一個月也分手了。
乙；這次又是為什麼啊？
甲；還是有香港腳。
乙；謔，不是，這太無語了。
甲；第四個男朋友，傳媒公司副總裁，帥，陽光，年收入百萬。談了幾個月也還是以分手告終。
乙；也有香港腳。
甲；不，這次是灰指甲。
乙；嗨，不是你這小姨就沒有因為別的原因分手的嗎？
甲；有啊！
乙；什麼？
甲；狐臭。
乙；謔，哎呀你這小姨子有潔癖吧。
甲；不知道，後來談了一個超級富二代，年輕上進還是澳大利亞流血回來的海歸。
乙；什麼流血歸來。那叫留學歸來，海歸知道嗎？
甲；對，超級有錢，那跑車一輛都千萬級別。
乙；是。
甲；最關鍵人家沒有狐臭。
乙；啊、、、
甲；沒有香港腳。
乙；是。
甲；更沒有灰指甲。
乙；這不挺好嗎？
甲；談了幾個月，分手了。
乙；又分手了，這次又是為什麼啊。
甲；口臭。
乙；謔、、、、、
甲；就是這個超級富豪喜歡吃大蒜你知道嗎？不喝咖啡。
乙；我懂。
甲；這個富二代那是真心喜歡我小姨啊，說這一輩子可以不吃大蒜，以後專門喝咖啡。把芳香灑向人間。
乙；這不挺好嗎？
甲；後來還是分手了。
乙；這又是為什麼啊？
甲；咖啡裏麵泡的全是大蒜。
乙；啊，這富豪離不開大蒜了。
甲；對啊，這樣吃，拉肚子啊。
乙；是啊。
甲；心理出現陰影，這個世界哪有什麼十全十美的人對不對。
乙；對啊。
甲；是人都有缺陷。就拿你姐夫打個比喻。
乙；說說。
甲；我，著名相聲表演藝術家，要錢有錢，顏值有顏值，要腿有腿。
乙；對，你還穿內增高。
甲；去去，你說像我這樣優秀的男人都有缺陷，你更別提別的男人了。
乙；你有什麼缺陷啊。
甲；愛說實話，太老實。
乙；走走走走，不送。
甲；怎麼了，我說的不對嗎？
乙；你，愛說實話。
甲；不是我是說私下，站在台上我必須吹，這是一個專業相聲演員的職業素養。職業特性。
乙；你私下跟台上都差不多。
甲；打個簡單的比喻，一比見分曉。
乙；比一下。
甲；台上，我是著名相聲表演藝術家，下台之後，我在那洗水間方便，掃地那大媽直接進來叫我滾出去說他要打掃衛生，你說這是對一個藝術家的尊重嗎？
乙；廢話，你在女廁所能不叫你滾嗎？
甲；你怎麼知道。
乙；廢話，你台上台下反正都病的不輕。
甲；你說我小姨這樣，我這個做姐夫的是不是得幫一幫。
乙；是。
甲；帶他去看一看心理醫生，給她做一做心理疏導。
乙；你自己最好也看看。
甲；到了醫院，小姨子剛一進去沒幾分鍾，那個醫生就在裏麵大叫、救命啊。
乙；又出事了。
甲；我趕緊衝進去一看，醫生好好的，我小姨子不見了。
乙；去哪裏了。
甲；朝窗戶那邊跳下去了。
乙；啊，跳樓了，為什麼啊。
甲；你問我我那知道啊，我趕緊下去一看，哎，人了。不是跳下來了嗎？
乙；屍體去哪了。
甲；沒死知道嗎？抬頭一看，正掛在一顆樹上。
乙；哦，卡在樹上了。
甲；我問她，你說你怎麼跳下來了。你猜她怎麼回答我的。
乙；怎麼回答你的。
甲；那個醫生太帥了。
乙；嗨，人家帥，就跳樓了。
甲；對啊，人家長得帥關你什麼事。
乙；對啊。
甲；我小姨子跟我說了，他說那個醫生結婚了，她一聽到這個消息，所以就感覺自己被拋棄了，然後就跳樓了，你能理解嗎？
乙；我理解不了。
甲；我也理解不了，後來這個醫生下來了，一聽是因為這個跳樓的，他也嚇著了。
乙；能不嚇著嗎？
甲；醫生還說了，不能刺激她，得按照她的意思來，要安撫她，這樣他的心才能靜下來，然後到時候再給她打一針鎮定劑再往精神病院移送就可以了。
乙；早就該送精神病院了。
甲；萬一還是想不開，掉下來摔死了，這個醫生也是要付責任的是不是。
乙；對啊。
甲；這樣一說，我知道怎麼辦了。
乙；怎麼辦？
甲；那個小姨，你不要緊張，你爬下來，下來之後，讓這個醫生立馬回去跟他老婆離婚然後再跟你結婚怎麼樣？
乙；嗨，你就想的這個啊。
甲；就是緩兵之計。
乙；那你小姨答應沒有？
甲；不答應，說他等不了。
乙；那怎麼辦？
甲；有辦法，我說那個醫生，你有香港腳嗎？
乙；沒有。
甲；灰指甲有沒有？
乙；沒有。
甲；狐臭可以有嗎？
乙；什麼叫可以有嗎？
甲；你吃大蒜嗎？
乙；不吃。
甲；很可惜，這個醫生啥都沒有，我就問他，你身上難道沒有一點那個瑕疵嗎？
乙；肯定有。
甲；那個醫生害怕啊，說，那個，美女，我小時候被狗咬過，現在屁股後麵還有幾個傷疤可以嗎？
乙；可以。
甲；我小姨也說可以看一看？
乙；啊，就要看啊。
甲；對啊，醫生難為情了，大白天的是不是。
乙；是啊。
甲；但是仔細一想，還是得給她看，萬一想不開跳下來那是要死人的。
乙；人命關天。
甲；啪，醫生脫下褲子，我拿出手機拍了個照片。
乙；哦，你還拍上了。
甲；對，就是太遠看不到，我傳微信給她，拍了一張，然後我順便合了個影。
乙；謔，你還合影跟那屁股。
甲；我跟那個醫生，跟屁股合影幹什麼？
乙；您倒是說清楚啊。
甲；後來小姨一看，這個無所謂，我一定要嫁給你，你不答應我就要跳下來了。
乙；那怎麼辦了。
甲；我也緊張啊，我說你身上還有沒有別的瑕疵。
乙；對啊。
甲；醫生想了半天就是想不出來啊。就是想不出來自己身上的缺點。
乙；就這麼完美。
甲；抱著我痛哭流涕，（醫生）大哥啊，我真是太優秀了，我真的沒有缺點了啊，像我這樣的男人可以說都快絕種了啊。
乙；醫生不說相聲也是可惜了。
甲；我一聽我都要瘋了，你說你在我麵前說優秀，說自己十全十美，還全世界就要絕種了。我能聽的下去嗎？
乙；聽不下去，你比他優秀。
甲；他還在那誇耀自己，天空中一道光，天打雷劈，“啪”的一聲，我再一看，你猜怎麼著？
乙；怎麼了？
甲；醫生渾身冒煙，躺在地上奄奄一息啊。
乙；怎麼會這樣？
甲；被雷給劈了。
乙；嗨，就是大白天的被雷給劈了。
甲；對啊，我怕啊，我也是第一次見被雷劈的人。
乙；不是，你當時就站在醫生旁邊，就是怎麼沒有劈你了。
甲；你這叫什麼話。
乙；不是，就是你怎麼不被雷劈。
甲；啊、、、、你會不會說話。
乙；哎呀，就是一起劈一劈嗎？
甲；是他在那裝逼，肯定劈他啊，裝逼是要招雷劈的。
乙；那就更應該劈你才對啊。
甲；不能劈我，像我這樣優秀的著名相聲表演藝術家，要好好活著，好好的說相聲。把歡聲笑語送到千家萬戶。
乙；嗨，絕對劈錯了。
甲；剛說完，天空中一道光，又一個雷劈下來。
乙；好，這次劈到你了。
甲；還是劈那醫生。
乙；怎麼又劈錯了。
甲；醫生也傻了，說話嘴巴都冒氣問我，怎麼還是劈我。
乙；對啊。
甲；我說的都是實話啊，剛一說完，天空中又一道光，雷又來了，哐當一下，我一看？
乙；這回劈到你了吧。
甲；沒有，還是醫生。
乙；嗨，不是這個雷太不像話了。
甲；這時候我小姨子下來了，說，走吧，姐夫，我們回家，我肚子餓了。
乙；謔。心也太大了。
甲；肚子餓了啊，這個烤乳豬吃不吃。
乙；烤乳豬哪裏來的？
甲；就是醫生啊。
乙；嗨，被劈的都熟了。
甲；不死也殘廢了，走吧。回家姐夫給你做好吃的。
乙；你們還有閑心吃。
甲；到家之後，我跟我老婆還有我丈母娘做了一大桌好吃的，我說，小姨，吃好喝好，完事去街上找老公去。
乙；嗨，老公能上街找嗎？
甲；我丈母娘年級也大了，我這個小姨還沒有結婚一直是她的心頭病啊。
乙；可不是嗎？
甲；唉聲歎氣的對我小姨說（丈母娘）女兒啊！我們家隔壁那個小張最近跟他老婆鬧別扭，老婆回娘家了，你要是不嫌棄您就插著這個時間差嫁過去算了。
乙；啊，你們這一家人太奇葩了。
甲；你嫂子也是擔心我小姨嫁不出去啊，整天苦口婆心勸他要放低標準啊。
乙；對啊。
甲；你嫂子也是說到做到，印著征婚廣告到處貼。
乙；哦，這樣也行啊。
甲；後來發現不行
乙；怎麼了。
甲；貼的地方不對。
乙；貼哪裏了？
甲；男廁所。
乙；嗨。
甲；不過你別說，後來還有一個男的來電話了。
乙；有人看到廣告了。
甲；對，打我媳婦電話，問她，是你們要征婚嗎？
乙；是啊。
甲打電話；我想問一下，你們這個征婚了，然後這個懷孕成功了還要給我五十萬是嗎？
乙；謔，你們還給錢。
甲；對。其他我也不跟你廢話了，你是不是看上我小姨子了。
乙；那肯定啊。
甲；你先交八百塊錢報名費，因為這個報名的人啊太多、、、、、、
乙；你等一下吧。我算是聽出來的。
甲；怎麼了？
乙；重金求子啊你這是？
甲；就是我們家有錢，成功了就八十萬，不成功他就出八百，他們不吃虧。
乙；廢話，你小姨那要求，能成功嗎？你這是犯法的。
甲；不犯法，這個你情我願的事情，願者上鉤，對不對。你買彩票我還得保證你中獎是不是，沒有這樣的。
乙；嗨，這能一樣嗎？
甲；警察也說不一樣。
乙；讓警察給逮了吧。
甲；但是不管一樣不一樣啊，我的小姨啊，你在你姐夫心中你就是無價的（飛吻）愛老虎油。
乙；嗨，你也不怕嫂子看到。
甲；不怕，你嫂子是這個全世界最偉大的妻子。
乙；是，不偉大也不能嫁給你啊。
甲；來，小姨子，吃吧，都是平時你最愛吃的。這時候我丈母娘生氣了。
乙；丈母娘怎麼生氣了。
甲；（丈母娘）您說你，衣服褲子倒是穿多一點啊，屁股全露在外麵了，你姐夫還在這了，成何體統。
乙；哦、、、、你真是幸福啊。
甲；我小姨立馬懟回去。
乙；怎麼說的。
甲撒嬌；（小姨）姐夫又不是外人，看就看唄，又不是沒有看過。
乙；謔、、、這平時沒少看啊。
甲；把我嚇得啊，我說，媳婦，這個不能怪我，誰叫她洗澡不穿衣服、、、、
乙；啊、、、、
甲；不是，就是，洗澡不關門。我啥都沒有看見。
乙；哦，我都接不住詞了。
甲；我是無辜的啊。
乙；嫂子能信嗎？
甲；信啊，我們繼續吃飯，你嫂子突然打開窗戶，然後爬上窗戶？
乙；嫂子想幹啥？
甲；問我，張文墨，說，到底看沒看我妹妹洗澡，你要是不說實話我就要跳下去了。
乙；不是，你們家什麼人啊，動不動就跳樓。
甲；我說，媳婦，我真的沒有看。
乙；是。
甲；叫我發誓。
乙；對，那發誓啊。
甲；我舉手發誓，我張文墨向天發誓，我沒有看我小姨子洗澡。
乙；啊。
甲；突然，天空中一道光劈來，天打雷劈，“哢嚓”一聲。
乙；恭喜你，這次終於劈中你了。
甲；去你的。
完
搜索關注 連城讀書 公眾號，微信也能看小說！或下載 連城讀書 APP,每天簽到領福利。
Copyright 2024 lcdudu.com All Rithts Reserved 版權所有，未經許可不得擅自轉載本站內容。
請所有作者發布作品時務必遵守國家互聯網信息管理辦法規定，我們拒絕任何反動、影射政治、黃色、暴力、破壞社會和諧的內容，讀者如果發現相關內容，請舉報，連城將立刻刪除！
本站所收錄作品、社區話題、書庫評論及本站所做之廣告均屬其個人行為，與本站立場無關。
如果因此產生任何法律糾紛或者問題，連城不承擔任何法律責任。