章節字數：5126 更新時間：19-09-23 09:28
行行出狀元
張文墨陳開德上台
甲；感謝大家熱烈的掌聲。
乙；說明了大夥對我們的喜愛。
甲；不用介紹，冠德社幫主，張文墨。
乙；還是得介紹一下，有些觀眾還是不知道我們。
甲；是嗎？對自己這麼沒有自信嗎？要介紹你自己介紹，我們都紅了怎麼久，竟然還有人不認識我們，我可丟不起這人。
乙；著話讓你說的，全中國這麼大，別太自信，謙虛點，你不介紹我自己介紹，我是一名來自河北的相聲演員、、、、、、
甲；你給我閉嘴、、、
乙；怎麼了。
甲；怎麼了，你還好意思問，你簡直不是人。
乙；不是，到底怎麼回事？
甲；怎麼回事，不帶這樣的啊，傳出去以後還讓我怎麼做人。
乙；到底怎麼回事，一驚一乍的。
甲；你說說你，一個非常有才華的相聲演員，委曲求全的來給我張文墨捧哏，然後還要自己介紹自己，傳出去以後我還要不要活了。
乙；那你的意思是？
甲；我來介紹介紹你。
乙；哦，這樣也好。
甲；各位觀眾，隆重向大家介紹一下我身邊的這位，他就是才華橫溢、學富五車、才高八鬥、德才兼備、才貌雙全，多才多藝、、、、
乙；墨哥，過了，可以了。
甲；哎，不能夠，我這實話實說。足智多謀，聰穎過人，才思敏捷，思想深邃，富有哲理的這麼一個偉大的相聲表演藝術家
乙笑著抱拳；見笑了。
甲；很多觀眾會問，他是誰啊，（大叫）登登登登、、、
乙；你嚇我一跳。
甲；他就是“冠德社”的我自己張文墨。
乙聽完推甲；你給我滾一邊去。
甲；跟你鬧著玩的，自己人。
乙；沒有你這樣的，叫你自己介紹不介紹、、、、
甲；別說了，夠了，算我錯了行了吧。
乙；不行，必須跟我道歉。
甲；這有什麼啊就道歉，相聲不就是這樣嗎？我不埋汰你，我們這相聲還說的下去嗎？
乙；對，說不下去，你自己說。
甲；好，阿德，別給你臉，你不要臉，你不要逼我。
乙；今天這事，必須道歉。
甲；好，這可是你自找的。
甲說完把錢掏出來點錢要給乙。
乙；你這是幹什麼？
甲；賄賂你啊，我不經常這樣幹嘛？
乙生氣；你幹麼，趕快收起來，大庭廣眾的。
甲；這事能過去嗎？
乙；過去了，開始說吧我們。
甲；你這人，非要逼我。今天啊我們就來聊一聊我做相聲表演藝術家前做的那些工作經曆。
乙；你都幹了些什麼傷天害理的事情了。
甲；你這人就壞。正所謂三百六十行，行行出狀元。那時候我也很迷茫，我阿墨到底應該幹什麼？我寫了幾個字條，影帝、高級美發師、大學教授、歌星、、、
乙；你寫這些幹什麼？
甲；我的命，天注定。既然我自己無法來抉擇我自己的命運，那就交給老天來安排。
乙；你打算怎麼讓老天來選擇。
甲；這還不簡單，我把字條丟出去，然後我撿起來一個，打開，裏麵寫著是什麼？我就幹什麼？
乙；啊，你這簡直拿未來當兒戲，這能行嗎？
甲；我拿起字條拆開，上麵二個字“食神”
乙；食神是幹什麼的。
甲；就是“廚師”。
乙；你這名字取得挺“高大上”
甲；那必須得嗎？既然上天注定我是食神，那我就要苦練“刀功”
乙；廚師都要切菜的嗎？
甲；經過七七四十九天的閉關修煉，我終於把我的“刀工”練到了爐火純青的地步。
乙；還等著幹什麼，應聘去唄。
甲；我穿著西服，打上領帶，背上一塊大豬腿，腰間插著一把殺豬刀，瀟灑的走進了五星級大酒店。
乙；小心點，別被人抓進精神病院。
甲；放心，我穿的是皮鞋。
乙；我覺得你應該穿拖鞋。
甲；那就真是神經病了，過來了一個服務員（女）先生，你是？（甲）廢話少說，我是來應聘的，把你們經理叫來。經理屁顛屁顛的來了。（經理）先生，你這是？
（甲）廢話少說，帶我去你們廚房。
乙；你這沒有約好啊。
甲；約什麼約，我這人才，到哪了他們不得拚命留我啊，食神啊大哥。
乙；好吧，給他們秀一下你的“刀功”吧。
甲；到了廚房，我把豬腿放在案板上，所有人全看傻了，我瀟灑的拔出殺豬刀，他們一見全部昏倒。
乙；被你的“刀功”給嚇著了。
甲；不，被我的褲衩給嚇著了。
乙；褲衩？
甲；我拔刀用力過猛，把我皮帶給割斷了。
乙；謔。你要是學習周傑倫該多好。
甲笑；就你壞，我趕緊穿起褲子，不好意思。下麵就是見證奇跡的時刻。然後我就甩開了我的膀子，瘋狂的砍著豬腿，（太極功感覺）殺豬刀飛來飛去，大家都被我出神入化的刀功折服，掌聲四起。（太極功耍著）哎呦，我的刀哪去了。
乙；飛到哪去了。
甲；先別管他，怎麼樣，經理，要我了吧，經理，經理人去哪了。
乙；估計去拿合同去了打算跟你簽約。
甲；仔細一看，完了，我那把殺豬刀正完好無損的插在經理大腿內側。
乙；謔，這還得了，趕緊叫救護車啊。
甲；我給嚇著了，我蹲下趕緊拔出來，經理大叫“哎呦”我一看，不好，又給插了回去。
乙；剛才還有救，這下真斷子絕孫了。
甲；經理昏了過去，沒有辦法，我拚命逃了出去，後麵一大堆的拿著菜刀追殺我的。
乙；你能活到現在簡直是個奇跡。
甲；我趕緊買機票，然後飛韓國。
乙；你想跑路。
甲；跑什麼路啊，跑路，我去韓國變臉去，各位，我以前可是非常帥氣的、、、
乙；咦，整容失敗了。
甲；也不算失敗，我給他的是劉德華的照片，後來我一照鏡子，哎呦媽啊，這誰啊嘖嘖嘖嘖嘖、、、、
乙；自己都不敢看了。
甲；這也太帥了，看這臉，這牙齒，簡直就是天生的一張藝術家的臉。
乙；你別說了，太惡心了。
甲；回國之後，沒有辦法，繼續丟字條抽字條，打開？
乙；這次是什麼？
甲；賽車手。
乙；你要去賽車？
甲；出租車。
乙；嗨。
甲；其實開出租也不錯，聽聽相聲聽聽歌。
乙；估計就是那時候喜歡的相聲。
甲；也算是吧，來了一個客人，師父到哪了，到那個鄉下，我說太晚了，去不了，加了四百塊錢給我，上來吧，我把車開出去了。
乙；不用說，這個最後也黃了。
甲；車上無聊，師父，你是幹什麼的啊，這麼晚了去那鄉下幹什麼啊？（客人）我去辦點事，我是個魔術師，以前做工地的，幹魔術、錢來的比較快，所以就幹魔術了。
乙；估計能變錢。
甲；到了一個地方，渺無人煙，（客人）師父，您停車一下，我下去方便一下。（甲）下車方便去了，我也下去方便，我說，您這做魔術這麼賺錢嗎？（客）那肯定的啊，我給你變一個您看看？
乙；好戲來了。
甲；他拿出手電筒照自己的臉，然後問我記住沒有，這個魔術一定要記住他的臉才能靈驗，要不然就不靈。
乙；然後了。
甲；（魔術師）等下我手電筒一照一個地方你就看過去，但是看的時候你一定要記著我的臉。
乙；已經記的很清楚了。
甲；他把那手電筒一照，我一看，救命啊，我魂飛魄散，嚇得地上口吐白沫不停抽經。
乙；咋了。
甲；一個墓碑，我看的清清楚楚上麵的照片跟這個人的臉一模一樣。
乙；謔，繼續丟字條吧。
甲；車手這一輩子是沒有希望了。
乙；壓根就沒有希望。
甲；繼續抽了一個字條，打開一看？
乙；這次又是什麼幺蛾子。
甲生氣看著乙。
乙；什麼職業。
甲；高級美發師。
乙；不用說，剃頭的。
甲；這次你錯了，我倒是想剃頭來著？
乙；那是幹什麼？
甲；到了一家美容美發店，老板娘，你們這要學徒不。那老板娘仔細看了看我，問了我一句，顛覆了我的世界觀。
乙；問了什麼？
甲；你會流口水不。
乙；流口水。
甲；我也不知道她想幹什麼？我說，我會。
乙；誰不會啊。
甲；老板娘開心站起來（老板娘）好得很啊，以後你到了我這裏，啥也不用做，隻管一天到晚不停的流口水。
乙；還有這事。
甲；我也納悶了，這是為什麼了？（老板娘）很簡單，顧客就是我們的上帝，到我們這裏來做美容美發的都是女孩子，女孩子一般都喜歡別人誇她漂亮，而我們店不一樣，我們用行動證明她是非常漂亮的，你的工作很簡單，隻要有女孩子，不管年紀、不管樣貌，衝上去，拚命看著她，眼神非常迷離的看著她，然後流口水。
乙；啊，這不就是個流氓嗎？
甲；哦，我了解了老板娘，那我這個工資怎麼算。老板娘猶豫了半天（老板娘）一斤口水一百塊。
乙；頭一次聽說口水還能賣錢的。
甲；那要是我控製不住，流了鼻血怎麼辦。鼻血一斤五百塊。我一聽，這個工作可以啊，我隻要多喝水就行了。
乙；那就行動起來吧。
甲；剛好進來了一個女顧客，老板娘推了推我，（老板娘）上去流口水吧。
乙；聽著都別扭。
甲；那個女顧客進來了，我瀟灑的過去，他可能被我的氣質給嚇著了，差點摔倒，我過去趕緊扶住她大叫；美女，你沒有事吧。
乙；漂亮。
甲；那美女一轉身看著我。
乙；你流口水了。
甲；不，我吐了。
乙；怎麼回事？
甲；是個男的。
乙；男的，女扮男裝。
甲；可不是嗎？那個，如花，不是，那個，精神病院放假，不是，那個，我無語了，我看著老板娘，老板娘也在吐，但還是豎起大拇指鼓勵我。沒有辦法，為了生存，為了我的理想，流吧，我的口水。
乙；別嚇尿了就行。
甲；美女，歡迎光臨本店。他一聽我叫他美女，他害羞了。（美女）你看你，一見到我，把你開心得流的滿嘴的花生牛奶。
乙；別說了，趕快說口水的事。
甲；美女，你是我見過這個世界上最漂亮的女孩子。說完這句話我心跳加速，汗流浹背，所有人都昏倒了。
乙；是，前麵這幾個觀眾差點笑岔氣。
甲；我一看老板娘還在吐，但還是豎起大拇指表揚我，叫我繼續努力。
乙；那就跟她拚了。
甲；好，美女，你知道嗎？今天能夠在這裏遇到您，是我上輩子修來的緣分，自從我剛剛看你的第一眼，我就已經無法控製我的內心，所以，此時此刻，此情此景，我想對你說三個字。
乙；謔，你真豁出去了。
甲；我真準備說，一看老板娘已經打上點滴了，好幾個醫生正在搶救，但她還是豎起大拇指表揚我。
乙；你放心，我們全都支持你。
甲；是嗎？朋友們。
乙；這掌聲已經說明了一切，說出那三個字。
甲；好，我看著他，正打算說出那三個字，我又吐了，對不起，美女，我吐啊吐啊全吐完了就能說出那三個字了。
乙；別說了，我們以後還吃不吃飯了，快說那三個字。
甲；那麼好吧，美女，我剛想說，那個老變態，不，美女，口誤，都為了理想，沒有辦法。他堵住我的嘴（美女）帥鍋，說之前，你能讓我先清一清腸胃嗎？
乙；看來你也惡心至極。
甲；朋友們，還有沒有天理了，他還吐上了，這是世界這麼了啊，他還有，有臉吐，我的天啊，還有王法嗎？還有法律嗎？他臉上的胡子我都看得清清楚楚？
乙；別描述太仔細了。
甲；腋毛都這麼長。
乙；別說太細。
甲；頭上還有二隻蟑螂再交配你知道嗎？
乙；啊，墨哥，別再說了，觀眾昏過去了。
甲；趕快叫救護車，好家夥，以後我們冠德社說相聲沒有備幾台救護車我看是會出人命啊。
乙；誇張了。
甲；一點都不誇張，眼看他吐完了，對著她，我深情的看著她，雙腿發抖，好吧，死就死吧，美女，嫁給我。
乙；啊，是這三個字啊。
甲；你以為了。
乙；我以為是“我愛你”
甲；太天真，現實永遠比夢想殘酷。我說完這三個字，你猜他對我說了什麼？
乙；我願意。
甲；比這還慘。
乙；我不願意。
甲；廢話，他願意我也不能幹啊。
乙；那你還求婚幹什麼？
甲；這都不是被逼的嗎？
乙；他到底說什麼？
甲傷心哭泣然後抱緊乙，乙拍甲安慰。
乙；不怕，不怕，都過去了。
甲；好吧，我繼續抽字條。
乙；別抽，他對你說什麼了。
甲；不是都過去了嗎？
乙；我是過去了，觀眾還沒有過去。
甲；那麼好吧，本著對觀眾負責的態度我就豁出去了。
乙；對，不能讓觀眾白來不是。
甲；他對我說了四個字，送入洞房。
乙；這比你還快這速度。
甲；可不是嗎？之後我就昏過去了。
乙；第二天，你躺在床上奄奄一息、、、、
甲推乙；別胡說，觀眾想象力可豐富了。
乙；放過你了，繼續抽字條吧。
甲；沒有辦法，又抽了一張，打開一看，歌星。
乙；知道了，街頭賣唱。
甲；不是，來看我演出的人山人海，要不到我簽名的，一個個哭的啊，感天動地的，還哭昏好幾個，一天好幾千出場費，人送外號翻版劉德華。
乙；就你。
甲模仿劉德華走路出來；我的老家，就住在這個屯，我是這個屯裏土生土長的人、這誰的啤酒瓶、、、
乙；啤酒瓶都砸上了。
甲；別看屯子不咋大啊（說）這誰的菜刀啊，別丟啊，等下就給你們簽名。
乙；你這工作也太危險了。
甲；有山有水有樹立，別丟了，這誰的蘿卜、、、還有這鍋，誰丟的啊，不想聽，換一首，下麵給大夥來一首劉德華的《恭喜發財》（甲跳起來）恭喜你發財，恭喜你精彩、、、、、
乙；好。
甲；好什麼好啊，歌還沒有唱完，底下上來幾個拚命打我，差點你們就看不到我了。
乙；這是為什麼啊？
甲；葬禮。
乙；謔啊、、、這打死都不多啊。
甲；我拚了老命逃離現場，然後回家，拿出我的字條，撒出去，我跪在了觀音菩薩麵前，（勵誌）觀音菩薩，我已經受夠了，被生活已經折磨的怕了我，我張文墨這一輩子到底應該幹什麼？求求菩薩指點迷津，最後一次，我知道我以前做事，三心二意，我這次不管抽到什麼，我阿墨一輩子就幹這個了，不帶反悔的，必須跟他跟到底。求菩薩救我一回，我是非常認真的。
乙；放心吧，隻要你用心幹，三百六十行，行行出狀元。
甲；我抽了一個字條，打開一看，二個字，曆曆在目。
乙；那二個字？
甲；相聲。
乙；這回不是著名表演藝術家了。
甲；我們就是一個普普通通的相聲演員，謝謝大家對“冠德社”支持，我也相信我們兩個不會讓大家失望。
乙；以後一定更加努力，把歡笑灑滿人世間。
甲；你放心吧，我們兩個早晚會成的，你知道為什麼嗎？
乙；因為有菩薩保佑。
甲；對，上天注定的，還有再坐的各位。
乙；謝謝大家。
甲乙鞠躬
完
作者閑話：
每一行都不容易啊其實，堅持到底吧。
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