正文  笑了,真好。

章節字數:1500  更新時間:09-05-08 09:43

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    愛一個人,可以算計,可以自私,可是不能不付出;

    愛一個人,可以付出,可以忍讓,但不能沒有回報。

    我的愛情啊,執著的無知;

    別扭的人啊,天真到可憐。

    如果說,我期盼有一個人能很愛很愛我,愛到願意為我放棄一切,不顧一切,倒不如說我希望有個人能如此愛我,讓我感受到如此震撼的愛,那樣的話,我其實早早就願為他放棄一切了,即便我不承認,即使為他失去一切,生命,甚至一輩子的等待,一切,都可以。

    隻要他能做到,我便願意。

    我是一個矛盾到極致的人,我期望有那種天崩地裂的愛呀,希望有個像星史郎或者像鳳非離,亦或者像千夜一樣的人愛我,那樣的愛我,那樣深刻的愛,那樣的我,就算成為劇中最悲情的角色都是幸福的,我會像行兒一樣守著那片丁香花林,守著,一直,一直。

    我經常想,或許,最後的最後我將會一個人,我太適合一個人生活了,太自私,太自我,太不懂得關心別人,太懶惰,太……

    可偶爾也會覺得,我一麵這麼罵著自己,卻一麵做著與自己說所不太相符的事情。

    盡量遷就別人,即便明知吃虧也會認了,即使不想做也罷了,太願意為他人出頭,太不願讓別人等待,總之,是一個爛人在做著不算壞的事情。

    我的愛人啊,我以為,很愛很愛我,真的很愛我,專一,專一了好多年啊,聽話,就算是不願意一般還是會聽的,可是,為什麼感覺不到關心呢?

    我不想有人走進我的生活,因為一旦走進我的生活,我就漸漸不是我了,我的世界不再屬於我一個人,要走進我的世界,很難,很難,這麼多年了,又有幾個真正走進來了?

    我曾經想過,這個世界上我隻信任兩個人,一個人是我自己,另一個人我希望是他,可是當我給了信任,得到信任,卻覺得還是少了點什麼,我發現,我要的他給不了,不是不給,是總忘記給,好像天生他就是這個樣子,我很痛苦,有時候真的不知道什麼是愛,什麼叫愛,看了太多的感天動地,自己也寫了太多的悲歡離合,對愛的定義,可能太高級了,真正存活於我們身邊的愛,永遠都不會那麼感人。

    即便感人,也是有限度的。

    即使真摯,也是少了熱度的。

    我想我真的是個變態,變態的人喜歡極致的事情,喜歡一而再再而三的要求,變態不懂得適可而止的道理,隻懂得於予與求。

    我希望有個人,能很愛很愛我,當我欺負他的時候,他會笑盈盈的望著我,而他的眼裏是滿滿的幸福。

    其實,他不會知道,那個時候我會在心裏竊笑,偷偷享受著我們的愛,我心中完美而又純真的愛。

    其實,我也可以這樣,悄悄的為他做事,不讓他知道,他可以不感動,但是一定要開心,那個時候我還是會在心裏竊笑,但我一定是罵著他的,我永遠不想讓他知道,其實,我也是那麼的愛他,想他愛我一樣的,愛他。

    我要的是這樣一種愛啊,一種表麵上我被捧在手心裏,放在心窩裏寵溺的愛,一種暗地裏我默默把他放在心尖時刻掛著的愛。

    沒有人會這樣愛我了。

    沒有人能做到這樣了。

    我以為我認為是的那個人,他一定能做到……

    我以為我認為是的那個人……我不知道該再說些什麼,其實,我很痛,可惜,沒人可以走進我的心裏麵去看看,如果可以,他能看到,那裏麵全是他給的傷悲。

    我不要傲視天下的悲情,我隻要顛倒眾生的真愛。

    我的真愛。

    可惜,我什麼也不會得到,因為即便是傲視天下的悲情,也得是有過顛倒眾生的真愛後才能有的啊!

    嗬嗬,我就是我,還是我,一個矛盾到極致,別扭到天真的爛人。

    人們都覺得我命好,幸福,那是因為他們看到的從來隻有我的笑,不見我的淚流。

    淚,隻適合一個人的時候,默默地,靜靜地感受它從眼角滾落,開始時一滴、一滴,接著一串、一串,一直這樣,然後睡著了,接著天亮了,唇角還是會勾起,笑容又出現了。

    隻是,笑著,並不代表開心呀,哭過,並不代表心就不痛了。

    我,不該是個會哭的孩子,越哭老天就會越看扁我,就會欺負我,所以,我不要哭。

    我,笑了。

    真好。

    

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