章節字數：1682 更新時間：18-11-12 22:27
開篇之前，先說一下，這一篇文章純屬我個人的嘮叨，若是因為閱讀影響了情緒，請多多包涵。
竟然有些不知道該怎麼開頭了。
這兩年裏，生活過的並不順暢，內心更是起落不定，大多數時候都是十分消沉的，深夜裏哭也是常有的事情。但因為一直都希望能好起來，所以白天無論如何都要裝的很堅強的樣子，就算是到了晚上一個人的時候，也會逼自己看書練字，有時候也會畫畫。
有的人聽到我的習慣，會說我是個很佛係的人。其實我也不是很理解佛係的意思，但別人這麼說，我也就大大方方的承認了，沒有反駁。心裏的起伏隻有自己知道。
從辭職到今天，差不多是過去了兩年了。這兩年沒做過正經工作，就算開了個店，收益也不怎麼樣，經常入不敷出，也不算是吐苦水，隻是說一個真實的現狀。
好多時候都會恨以前的自己，也會恨以前身邊的人，覺得別人不夠寬容，不夠同情，隻要多一點仁慈，我的情況就會變得不一樣。
到今天，也不算是看開，接受，原諒。
也不能說心裏都是恨。
很複雜的情緒，接受環境的限製，接受感情的壓抑，一步一步理解到生活的不容易。看到朋友圈的招牌信息，發現別人的招聘要求中除了學曆要求經驗要求，還有一條：過去一年的工資在人均工資水平之上。當時很為震撼。
社會對人是有要求的，從來沒有偏袒過誰。大家都是靠努力一步一步走的，誰也不知道在未來等待著的是什麼。
這些年，有朋友做企業，有朋友寫小說，有朋友開店，有朋友認真上班。各有各的路，但都在堅持，沒有誰天天無病呻吟，即便偶有抱怨，也都會默默的熬過去。
在喊累的同時，都在堅持上班。
我想起自己以前的工作，心情不好可以請假，瞌睡沒睡好可以說頭痛請假，上班無聊可以借口休息出去玩兩個小時再回來。性格養的孤傲，任性，自我，吃飯還十分挑剔，樣式不好看便覺得味道不好，任何一點小事都好像天塌下來了一樣，十分在意。我不知道到底是什麼把我變成了那樣的一個人。自己的時間自由工作輕鬆，便從來不知道別人的苦，工作餐還不錯，比外麵很多餐館做的還好，便不知道別人吃飯說食堂飯差是什麼滋味。
這兩年過得不好，但我不後悔。
也許，在別人看來，我也並不是過的不好，時常出去學習，想什麼都可以去學。其實，在我去做那些事情的時候，我也是算著手裏的錢，不敢多用。
想起去年因為學習在朋友那裏住了兩個月，那段時間，我喝不下白開水，口渴了喝牛奶或者其他的，有一天口渴了沒有飲料，我不知道該怎麼辦，朋友說喝水啊，我有些為難，畢竟很久沒喝過了，有些不敢喝，朋友說，你在家也不喝白開水喝飲料嗎？
當時有好長一段時間都在想，又不喜歡水，為什麼要喝水。
後來發生過很多事情，都是很小的事情，但卻很刺人，就好像以前說喜歡泥土，卻從來不去碰，就算碰了一下，也會很快就洗手。會戴手套，會做很多措施，洗手也有講究。好像看什麼都是很危險的事情。就算口上不說，心裏也會這麼想。
看別人流汗，和氣，瀟灑又自卑但又自信的走在路上的時候，我有些不明白，覺得自己不敢靠近，因為那是真實，不是作秀，別人的辛苦是真的，別人的友好也是真的。
和爸媽一起生活了一年多，桌上似乎永遠都隻有一疊青菜一盤湯的時候，當留意道這些細節的時候，心裏的孤傲變成了羞恥。
真的沒什麼可驕傲的，也沒什麼可自卑的，誰都在自己所理解的環境裏，盡心盡力的活著，遵守著自我認識到的古老傳統和接納自我學習到的新知識。
在這個小小的環境裏，看到一切都被局限的時候，覺得無路可走。
但當走在山路上，由衷的感覺到自在，覺得自己就是這大山中的一員的時候，我接受了這個環境，倒也覺得不是那麼可怕。
在有古老意識流傳的地方，犯下的錯是可以很輕易就得到原諒的。
希望無論走到哪裏，都不要忘了這個環境裏的味道，它告訴我什麼是真誠和艱辛。
在我接受不了這個環境的時候，這個環境給了我它最大的仁慈和包容。
在我帶著滿身惡習回到這個地方的時候，一直有人陪著我，那是我的家人和親人。
未來如何，不知道。
連明天會怎麼樣都不清楚。
我願意接受這個環境，這份孤獨，還有那些不愛和不相關。
更願意接受那些痛苦。
做好了準備，努力過，每一天都在盡自己最大的努力活著，那麼，哪怕明天就是末日，也值得，沒什麼可悔的。
花再美，再香，也都是從泥土裏長出來的，也是靠雨水滋養的。
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