在時間的某處

回憶篇  Chapter 1.

章節字數：4038  更新時間：14-08-31 18:04

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    “你會記得我嗎？會記得我很久嗎？”

    我忘了這是我第幾次問這樣白癡的問題。

    他，一個眾多優點集與一身的男人。人長的英俊，為人灑脫，處事穩重，多金且成熟，幾乎逼近完美，說白了，典型的文藝優雅高端土豪一個。

    跟我在一起的時候，是他剛過完他人生中的第二十五個生日，那時候我十八歲，他大我整整八歲。

    他說，“第二十六個生日，我要你陪我過。”他笑的很明媚，眼中流動著異樣的華彩。我說，“好。”

    他其實很迷茫，看似很自在，其實很無奈，每天那華麗的生活其實隻是一個好看的光環，光環的下麵是糜爛。跟他在一起久了，發現他根本就不知道這麼這麼久以來，自己到底要追求什麼，可能想要的東西都有了，一時間不知道自己還應該有什麼樣的追求和理想了吧。

    所以覺得他還有些可悲。

    回想起那段和他在一起的時光，生活極其奢侈，我要什麼給我什麼。也是，因為他根本就不差錢，養我就跟養了一隻不需要打理的寵物一樣，毫不費力。

    但是有一天，他從A省飛回來看我時。半夜，我和他坐在酒店的落地窗前抽煙，他笑著說，其實很羨慕我這個年紀的人，有理想，有衝勁，做什麼都有使不完的活力，每一個明天都是不一樣的。不像他，渾渾噩噩，感覺過一天像過一年一樣漫長，盡管什麼都不缺，什麼都有，什麼都用的是最好的，但是感覺還是很糟糕，特別是晚上看城市的夜景的時候，雙腿會覺得無力，甚至都覺得自己不像是真實存在在這個世界上的。我隔著煙霧看著他有些朦朧的臉，第一次覺得，他的笑有些牽強。

    記得那時候，我就跟他說了這麼一句話，我說，其實，跟你在一起的日子，看似是奢侈，其實是糜爛，你應該試著撇開這一切，去找找自己真正想要的東西。

    他說他不知道，然後突然就哭了，但是沒有大聲的哽咽，沒有劇烈的抽泣，隻是靜靜的落淚。趴在我肩膀上，顫抖的身子，像個孩子。

    也正是那一次，他隨著他落下我肩頭上的淚水，淋濕了我的衣領，也浸濕了我的心。

    隻可惜，最後，這個長的超帥，將近完美的男人。終究還是在家裏人的安排下，娶了一個自己不愛的女人，生了一個有些問題的孩子。

    我私底下有些惡毒的想過，也是，兩個不相愛的人，非要勉強的湊合在一起能生出健康的寶寶嗎？

    但我卻忽略了，他並不隻是在我一個人的眼裏是完美的，其他的女人也都不是瞎的，他後來娶的這個女人，其實很愛他。

    我看著他們拍婚紗照，還幫他寫請帖。

    我看著她住進他家，還陪他一起去接她。

    我看著她懷孕，肚子慢慢的大起來，然後，看著她生下他的孩子。

    瞥見牆上無比顯眼的婚紗照，那一對新人猶如畫上走出來的一樣般配，甜蜜的依偎在一起。新娘是她，新郎是他，身後是藍天大海，我心想，真美阿，她真幸福！可他呢？我不知道，也不想知道。

    我不知道自己究竟是哪來的勇氣。看到那些照片的時候，還能笑的出來！

    他兒子滿月酒的那天，滴酒不沾的他喝的酩酊大醉，私底下回頭找過我一回。記憶裏，他的那雙眸子依舊黑的發亮，他笑的有些頹廢，他說他想我了。

    我不知道該以怎麼樣的一個身份去麵對這樣的他，說朋友太過牽強，說戀人太過勉強。

    那一個晚上，整整十二個小時零四十七分半，在有他的空間裏，我沒有開口說任何一句話，隻是低著頭。因為我不敢看他，我害怕，我會陷進他的那雙眸子，然後就再也拔不出來了。

    終於，又到了冬天，在他過他人生中第二十六個生日的時候，身邊還是沒有我。

    但值得慶幸的是，以後他的每一個生日，都會有兩個人陪著他一起度過。

    如今想起來，可以這麼說，直到現在，二十一年來，那是我度過的最冷的一個冬天。

    曾經看著他對她愛理不理的樣子，表麵上我隻是一個冷眼旁觀的局外人，但心裏還是默默的偷樂，至少我知道，他不愛她。

    可他卻還是將她領到了我的跟前，我想著，本以為開口和她打招呼會很難，卻沒想到，比想象中容易的太多太多。他沒來的及介紹，我已經搶先開了口，我叫她嫂子，然後叫他了一聲哥哥，我能想象的出自己那時眉眼彎彎的模樣。

    我看到他眼神頓了頓，她轉身小聲的問他，親的？他看了我一眼，然後，陰著一張臉，點了點頭。

    她淡淡一笑，說，“難怪，兩個人連眼神都這麼像。”

    後來才明白，她說這話的意思。

    原來我和他真的有點像，對待不喜歡的人，就算表麵功夫做的再怎麼熱情，滴水不漏，眼神中卻還是冰冷的。譬如他對她，再譬如，我對她。就像我們常吃的那道菜——酥山。外麵澆了酸梅湯讓整道菜看起來都是熱氣騰騰的，剖開來裏麵卻是冰凍三尺。

    明白了她那句話的意思後，我真心佩服她，不為別的，就佩服她的聰明，佩服她一眼看穿別人的本事。

    但是她這麼聰明，卻不知道，女人其實太過聰明了，不好，凡事一眼看穿，最後受傷的肯定還是自己。

    況且，還是呆在他的身邊，她更加用不著這麼聰明。

    好吧，我承認，我覺得她還有些可憐。

    因為他父母離過婚，所以她妻子一直以為我是他親媽改嫁後生的女兒。

    甚至有時候還會找我聊天，但是，就像她說的，我不喜歡她，所以我沒理過她。

    明知道我不會理她，她卻還是不肯放棄找我，終於我忍不住，把她拉黑了。

    然後找到他，對他說，我不想再和你們夫妻倆再有任何交集。

    後來，他便再也沒有聯係過我了，她也是。

    這時窗外想起了滴滴答答的雨聲，哦…想必是下雨了，我起身關好窗戶，點起了一根煙，沒有抽，隻是夾在手上看著。

    我跟他在一起那會兒，還在上學，他隻喜歡我給他種草莓，看著胸前的斑斕，我想我沒看錯的話，他眼中的神色是很有成就感的那樣。他喜歡我將唇瓣貼在他的耳畔，輕輕的叫著他的名字，一遍又一遍。然後他會抱著我睡著，不會跟我做別的情侶都會在床上做的事。

    那時他是這麼說的，“會有其他男孩子介意的。”

    其實我知道這句話背後的意思是，“我不會娶你的。”

    有時候，我會問他，那你忍不住了怎麼辦？他很坦白會直接告訴我說，我在外麵有那麼多女人，你放心不會在這方麵讓自己吃虧。

    他從不會對我說我喜歡你，我愛你。

    他永遠隻會說，我想你了，你在哪？我來接你。

    他喜歡給我買東西，感覺就是越貴越好，我想去什麼地方，哪怕是半夜，隻要我一句話，千裏之外，他也會趕過來接我。我想，他其實應該也是想我的吧。印象裏，他身材很好，躺在他胸前睡，聽著那一下一下的心跳聲，說真的，其實很舒服，很踏實。

    但是，不可否認，跟他在一起的那段時間其實也是很壓抑的，特別是那些他不在的日子裏。他很忙，一直很忙，總是忙的一走就了無蹤跡，仿佛人間蒸發了，消失了一般。盡管太多次了，甚至可以說每次都是這樣。到我卻還是不習慣，他每次走，我都覺得手足無措。

    不知道為什麼，我也不會主動找他，哪怕很想很想他，想的都快不行了，受不了了……我寧可買安眠藥，讓自己早早入眠，也不會再讓自己清醒著，在夜深人靜的時候想要找他。

    但是安眠藥吃多了，會做噩夢。每一次掙紮著在半夜醒來，渾身的冷汗。抓住救命稻草一樣的手機，按著他的號碼，十一個數字在心中早已滾瓜爛熟，卻沒有正真撥出成功的一次。

    我想，或許那時，隻要他對我稍微熱情一點，哪怕一點點，我就足夠會有什麼都不顧的朝他飛奔而去的勇氣。

    他也同樣。

    但我們卻再一次要命的默契，都沒有這麼做。

    因為我說過，我們很像，外冷內熱。兩個裹著雪的人，總歸是要有一個敢於犧牲自己的人，先撞破自己，才能融化另一個人。

    但可悲的是，我和他都是膽小的人。

    所以可能因為這點，他覺得我很冷吧。

    甚至有的時候他會問我，你真的愛我？

    我卻隻是學著他平日裏的模樣，風清雲淡的說：我應該隻是想你了。

    那時，他的臉上，閃過一絲錯亂的神色，我假裝自己沒有看到。

    其實，感覺他好像有點怕我。

    不知道為什麼，或許是因為內疚吧。

    他走了以後，其實我很失落，也很頹廢。連朋友都說我眼神中多了很多不一樣的東西。當然這是因為他，他離開了，其實我過得真的很糟糕，很想他，很難過，卻沒有告訴過他，也沒有告訴過任何人。

    一切都靠自己慢慢緩過來，終於我遇到了另一個他。漸漸的，曾經的他，在我心裏都變得模糊了。

    嗬嗬，也是啊。即便當初兩人在一起的時候，他都像是隱形的，更何況後來分開了。要不是今天朋友看到他跟我提起，我都忘了自己的世界裏還有他的影子。

    那句話怎麼說來著？

    對某些人有了感覺，即便最後沒有在一起，即便後來你不喜歡他了，但是隻要有人在你麵前提到他，你還是會在意。

    但是一切都已經結束了，記得，我們分開的那一刻我還是像往常那樣的淡定，沒有想象中的泣不成聲，也沒有預料中的歇斯底裏。我隻是對著他發誓，稚氣的嗓子，罵著髒話，以後我的男人，絕對會和你不一樣，甚至全身上下不會有一點相同點。

    很開心，我做到了。

    他會抽煙；他不會。

    他滴酒不沾；他千杯不醉。

    他身邊的美女如雲；他從不沾花惹草。

    他從不壓抑自己，對自己的風流供認不諱；他守身如玉，將我視為心尖尖兒上的寶。

    他和他真的不像，如我所願。

    隻是有時候，受委屈了，偶爾會想起他，可是還是會像以前那樣隻是想想罷了，不會主動找他。我不知道為什麼都已經分開了還要這麼委屈自己。但我清楚，這一次，不再是為他好。

    我感覺可能有的時候會懷念他吧，但那卻僅僅隻是懷念。

    時過境遷，現在我似乎才明白，自己當初喜歡的隻是被他嗬護，有他在的那種感覺，而不是他的人。

    現在懷念的，同樣也隻不過還是那種感覺，很溫暖，卻也很潮濕，就像夏天的雨，讓人壓抑的難受，悶悶的一切使人忍不住想脫離，忍不住想要打碎這一切，但是不可否認，雨過天晴後的涼爽，也隻有他能給。

    或許真的像最近看過的某部電影中說的那樣，其實前任，並不是特指某一個人，而是那些經過你世界的那些人，在你心裏留下的那些痕跡。

    你有沒有在某個時間，某個街道，聽著某個音樂，回憶某件事，想起某個人。

    其實，我什麼也沒忘，但是有些事隻適合收藏。不能說，也不能想，卻又不能忘。

    人生不過如此，且行且珍惜，自己永遠是自己的主角，不要總在別人的戲劇裏充當著配角。不論今天多麼的困難，都要堅信：隻有回不去的過往，沒有到不了的明天。你成不了心態的主人，必然會淪為情緒的奴隸。

    心若不動，風又奈何。你若不傷，歲月無恙。

    我想，我應該就要把他忘記了吧。因為我知道，在時間的某處，會有人替我記得。不管是那些應該發生的，還是不該發生的，都會有人替我收藏，幫我保管的。

    隻不過，或許，在這一刻他若是找到了我的下落，還是會說，我很想你，你在哪？我來接你……

    TheEnd。

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