章節字數:1448 更新時間:14-05-06 16:14
現在淩晨兩點十八分,想想應該就是要失眠一整晚了的。
人清醒得不行。以為是晚上在西餐廳裏吃撐了的緣故,現在發現果斷不是,可能是咖啡什麼的喝了太多了吧。開了手機音樂想催眠一下自己的耳朵,坑爹的是歌曲太久沒更新,各種的搖滾電子樂把人硬生生弄得愈發清醒。
不得已隻能開了台燈爬起來。
想找包煙抽,床頭倒是還有一包不知道放了多久的七匹狼,可是沒有火機,懶得下樓去拿,於是就此作罷。
想想,不知道是有多久沒有在淩晨碼過字了。
生活依然平淡麻木得像翻來覆去的死。
五月天的《孫悟空》依然輕易能讓我聽得熱血沸騰∶齊天大聖是我,誰能奈何了我,但是我卻依然不小心敗給了寂寞。
生活是不是就隻能這個樣子了呢?我真的再也沒有可能和自己最愛的那個男人生活在一起。曾經的那個最愛的男人。
曾經我一直以為那樣子的一份愛,也許真的足夠堅韌不拔,可以讓我一直地堅持過那樣一個生命裏最稚嫩而美好的五年以後,再堅持到下一個五年,並直到我老去。
但是現在我發現,真的是從來都沒有什麼東西,是可以真正地永垂不朽的。永垂不朽的也許僅僅時間。
晚上在餐廳吃飯的時候,感覺那個服務生真的很像以前的一個同事呢,長得蠻帥的。
不過讓我覺得奇怪的是,他竟然也老是有意無意地看著我,讓我亂想誤會點啥的。
一直都覺得,喜歡並愛上一個人,真的是太簡單的一件事了,但要習慣一個人的陪伴就很不容易。
前幾天看到網上一句話說∶外表矜持內心奔放的姑娘都是男人心目中的女神,而外表奔放內心矜持的姑娘基本上都被男人當成了哥們。
我一直都認為自己是屬於後者的。但我真心地隻喜歡屬於後者的那種姑娘。
一直都覺得自己的內心深處應該是有藏著一個屬於男人的靈魂的,所以有時候看到哪個長得很賞心悅目的女生時,那種下意識要追隨過去的眼神裏,應該是比男人的要更存在"欣賞"的意味的吧。
於是,其實這個才是真正意義上的"耽於唯美"嗎?
我是已經有多久了呢,再沒有時間去好好地看看安妮的書。而她,在生完孩子以後,原本就已經太低調的人現在更是沉寂了。
可我,每次一覺得心裏寂寞難過的時候,還是下意識就要去向往她的那一份與生俱來的強大。
如果一定要讓我去做一個選擇的話,那在美麗與強大之間,答案應該是再顯而易見不過了的。我的驕傲與英雄主義一樣的無可救藥。
梁叔,剛才在聽徐譽滕的《等一分鍾》時,我還是不可避免地想你了。
這二十多年來,隻有你,是我除了我爸爸以為,最喜歡的那樣一個不算長輩的長輩。也許你是當我在開玩笑,但是,真的,你就是我心目中最最理想的那樣一個男人。幽默的樂觀的,可以對我有無限期的寵溺與包容。可惜我是真的生得太遲。
而你所見到的你認為是剛剛好的那樣一個微笑,是你老婆的。
我也隻能留著這一份遺憾。
突然發現,我可能真的,再也寫不出像以前那樣感性脆弱,並且有那麼一些寂寞的句子了。那些東西真的是都已經離我好遙遠了。
我再也不可能像三年前一樣,和自己的好朋友一起,抱著一份濃濃的戒備,睡在一個並不很熟的男人家裏,睜著眼睛睡了那樣的一個還不如不睡的覺。
可是,都僅僅隻是因為年輕,所以,就算是那樣一個其實並不愉快的經曆,也依然是可以讓我欣然接受。
懷念那一年的自己。雖然有著粗糙的棱角,可是那麼真實而純粹。
可我們回不去的,卻從來都不會僅僅隻是昨天。
我好像再也沒有感受到那樣一份陣痛,讓人清醒的那樣一種無法回避的殘酷的痛意。
一直以來都對漠漠的那一句話深有感觸∶苦於紅塵無知音,不如隱形愛孤獨。
張楚曾說,孤獨是可恥的。
但我覺得,一個從來都感覺不到孤獨的人,其實才是無恥的。
孤獨隻是一種屬於黑暗的力量。
當我們脆弱時,都是無法回避它的入侵的。
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