塵世間留不住的女子

黑白篇： 千城之城  第8則 清寂 第1節:埋葬

章節字數：3410  更新時間：08-05-12 21:49

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    「歲月塗抹，烏黑一片」

    傍晚7點鍾，夕陽殘敗，如火如荼。

    我準時下班，路過社區小鐵門，社區看門的郭大爺叫住我，遞給我一包快遞讓我簽收。

    我抓起筆張牙舞爪的寫下我的名字，郭大爺稱讚說，小千字真好看。

    我淡淡一笑，其實我自己都看不懂。拿起包裹對他說，謝謝。

    回到公寓，第一件事是打開窗戶，讓風吹得進來，更換沉悶了一天，已經腐朽的空氣。

    看寄過來的包裹地址上寫著家鄉的名字，看著這幾個熟悉的字眼，我的視線有些湧動。家鄉在福建省的某個山遠城鎮，那裏山高悠久，茶山蔓延，一年四季都漂浮著茶香。

    寄信人上寫著母親的名字，字跡如同豆芽般稚嫩。我想起母親舉筆顫抖的樣子，母親讀過幾年書。曾經歲月磨洗，粗重的家務活已經磨滅了她對文字的感性，她遺忘得隻剩自己的名字。

    我拿美工刀割開層層橡膠包紮的包裹，打開一看是一包紅蛋和一捆家鄉米線。

    紅蛋剛染不久，染料不均勻，卻嬌豔渾濁。米線細如蟬絲，晶瑩剔透，是家鄉特色產品，在外麵吃不到。

    母親上次打電話來的時候，我隻是隨口說我想吃家鄉的米線，沒想到她惦記著，真的給我寄過來了。我想不起近來有什麼節日，為什麼母親要給我寄紅蛋。

    我到廚房燒了漫漫一鍋水，撥開了所有的紅蛋，數一數，足足有10顆，全部塞入鍋中，鍋水滾燙，加入米線。香氣濃濃的灌滿整間屋子和我的食欲。

    我很能吃，能夠吃掉整整一鍋東西。

    「回首。」

    記憶中，小的時候家裏很貧窮，饑餓占據了童年時代的全部大腦思想，蔓延到每時每刻。我時時刻刻想念著食物的美妙，哪怕隻是一塊地瓜或者一碗粥。

    長大了，這一種對食物貪婪的本能已經深深的刻在骨子裏，揮抹不去。

    我不惦記長大後吃過的那些山珍海味，而是小時候一毛一根的麥芽糖，還有脆香的油條沾醬油，就一節油條，我足足可以喝掉兩碗稀粥。

    母親忙得忘了我和弟弟的晚飯，廚房裏往往空蕩的沒有一絲菜肴，奶奶總是千方百計的想辦法，她把曬幹的蔥頭切成碎末，炸了豬油，攪在稀粥裏，香嫩無比。

    或者把地瓜曬成幹，做上一頓濃香的地瓜幹甜粥。

    我念念不忘那些歲月的疤痕，因為奶奶在年少的時候就去世了，而我今卻記不起她白發蒼蒼給我們煎地瓜餅的模樣。

    我惦記小時候吃過的任何東西。

    「有時候日子很長遠，就象疼痛。」

    米線蛋湯熟了，我關掉火，開一瓶紅酒，94年的，在新華百貨買的，很便宜，一瓶幾十塊錢，味道不算太香濃。我隻是突然想起母親說過，米線加紅酒味道最好。

    小時候，母親會自己釀造紅酒，用糯米釀造，酒色紅嫩純正，味道香甜微辣。我想念著，喝了口紅酒，帶著點苦澀。

    我吃了口米線，很嫩，一劃到底，到胃的時候還是滾燙的。

    外麵的風吹起窗簾撲朔迷離。社區的路燈拉長了投照在隔壁雪白的瓷牆上的樹影，有些詭異。風很透徹，整個夜沒有炎熱。我感覺到米線和蛋的相融的味道，甜甜的象記憶。

    是我眷念的味道。

    我開始吃蛋，一口一個，象饑餓的難民吞爵食物，饑餓難奈。我知道我不是餓了，隻是對這種味道貪婪的想念著。讓蛋黃和蛋白在口中被嚼在一起，噎在喉嚨中，噎得淚都快湧出眼眶。我隻是噎著，並不是想哭。蛋漸漸軟化掉，趁這個時候，我把整個蛋一下子吞進去，填滿胃。胃部突然膨脹起來的疼痛，讓我有一種滿足感。我喝了口湯，舒緩胃。

    我一口氣吃完10顆雞蛋和一打米線，留下半杯紅酒在杯中微微晃蕩。紅色的酒暈晃過後留下一道淺淺的淤痕。

    躺在床上，我覺得很滿足。風吹得到床的位置，拂起我蓋住眼睛的劉海，象母親的撫摩有點溫柔。

    電話響了，我把電話調成震動，一些時間的空虛壓抑著失眠，神經脆弱得經不起一絲聲音折騰，夜晚聽著風聲都徹夜失眠。夜半的電話讓我想犯罪，因此我砸了一個手機。

    為了懲罰他們的惦記，我大半年沒有用手機。

    母親說老找不到我，她擔心，於是我挑了個耐摔的手機，買回來後，原來的那些人都換了新的號碼，我無從得之，於是失去了半壁朋友，就象失去半壁江山一樣。我沒有急著去找回那半壁江山，而是選擇遺忘。

    我伸手接起電話，預料之中的號碼，我說，媽，你的蛋我收到全吃了。

    我的話嚇到了母親，她說，你怎麼能全吃了，現在蛋膽固醇高。

    我想笑母親也愛跟城裏人起哄，說，沒事，一年也才一次。

    母親沒有和我計較，她擔心的隻是我的身體。她換了話題告訴我，表姐姐生孩子了，問你什麼時候回來看一下，那孩子長得特象你，說等你回來給孩子取個名字呢。

    我笑了笑，知道他們希望孩子以後象我，所以才會那麼說。我憂慮那孩子以後會真的象我。我應了母親的話說，我會回去的。

    母親忙說，沒有關係，不回來也沒有關係。母親深深的知道我的有空如此遙遙無期。期待不如不期待。

    掛了電話，我想起我的遙遙無期。

    我在一家公司做小職員，象普通工薪階級一樣上上下下寫字樓，我提不起象那些小女生一樣的熱情。象拔起來放置很久，沒有澆水的水仙，不開花，低聳著頭。

    每日清晨第一屢陽光折射進眼球的時候，我就開始憂慮必須起床，必須穿戴整潔，必須開始上班工作。

    按電梯的那一刹那，我希望有一台時光機，讓時間就定格在電梯與公司門口的那一刻。讓我在享受一會自由。

    我如此渴望自由，渴望瘋狂奔跑在無人的街道，瘋狂叫喊某人的名字，瘋狂吃著東西，瘋狂哭，瘋狂笑的那種自由。

    公司業績不好，年產值逐漸下降。我希望年末裁員的時候裁到我，給我一個充分的理由自由。

    我不會去選擇自己離開，因為習慣了每天走同一條路線，喜歡那條路邊的白色紫荊。

    紅色和紫色的紫荊花一到春天就開始開花，開到整整一個春天和夏天才肯敗去。

    隻有白色的紫荊花是在冬天開，冬天一到，葉子全部凋零，留下滿枝頭的白色紫荊壓枝頭，象梨花，白得紮人眼。不與世人爭豔。

    我喜歡白色的花朵，因為和我一樣清寂。

    我習慣搭同一班公車，也許會遇到同棟樓，隔壁公司的那個和我一樣沉默的男子。那個男子生得很俊俏，長長的劉海總是蓋住他的眼睛，有時候窗口的風吹進來，會吹起他的劉海，我看到了他玻璃般的眼睛，深邃又透明。他的側臉很幹淨，沒有一絲胡渣。我喜歡幹淨的男人。

    我從來不會主動和他打招呼，如同他不會主動和我說話一樣。我們象一種習慣，就象習慣上下同一棟寫字樓。

    「輪回是場驚豔，沒有結局，沒有表情」

    我在沉淪，渾渾噩噩的沉淪。

    白天，我做著自己不喜歡的工作，說著自己不喜歡說的話，帶著自己不喜歡的微笑，要始終保持著矜持不變的麵容。一動容生怕會遺失什麼。

    夜晚我穿進一家叫“遺忘”的酒吧喝酒。

    夜風涼的時候歸來，走在晃蕩的街區，都市的倪紅燈照著我頹廢的背影，我仰起臉看那些迷離的燈光，象一朵開敗的刺花，沒有芳香，隻有腐臭。

    埋葬，在這座城市裏把自己狠狠的埋葬。

    「記憶是座城。」

    我在家中是獨女，我聽明白了剛才母親電話的意思。弟弟年幼，去了遙遠城市讀書。母親想念我，她總為自己找借口可以接近我，挽留我。我明白了，隻是這個城市壓抑的空氣不明白，午夜開始下起了大雨，噼裏啪啦，在發泄。

    母親傳統得象千萬戶人家的母親一樣，淳樸而善良。她想不明白，為什麼別人沒有愛情依舊可以結婚生子，而我卻不行。

    風雨折騰了我一個晚上都睡不著，我得了神經過敏症，期待有一天突然神經死亡。

    我起身關上窗戶，躺在床上，聽到了雨撞擊窗戶的聲音。野蠻霸道。

    我突然懷念起那個安靜的城鎮。

    過了晚上8點，貓頭鷹開始輕輕鳴叫，很動聽。村莊上的燈光漸漸熄滅，開始進入夢鄉，勤勞的人民不會奢侈揮霍，踏踏實實的睡覺，為了迎接明天初日的到來。

    一個夢可以做很長很長，即使夜晚下起雨，也會很安然，雨聲很小，打在窗戶上的聲音象母親的催眠曲，小時侯我總是依偎在母親的懷裏入睡。第二天醒來的時候，母親已經早出務農了，我起床在客廳看到她幫我準備的熱粥。

    不知道什麼時候真的進入夢鄉，我又夢到了小學三年級的同桌。夕陽染紅他幹淨的側臉，他對我說，蘇千城，我要和你在一起。

    「擦肩而過的不隻是緣分。」

    第二天，天放晴，雨水被風幹，昨夜象什麼都沒發生過。

    我搭上公車，沒有看到隔壁公司的那個男子，算起來已經有一個禮拜多沒有看到他了，緣分原來就是這麼一回事，一絲一毫的時差就注定這一輩子要擦肩而過。

    車內人都是有緣分的人，但是他們對彼此都沒有一句話要說。

    窗外的紅紫荊花開得如火如荼。風一吹，樹挽留不住它的花朵，嬌豔的花朵伴隨著風纏綿不已，激情的落下，卻被無情的掃進了垃圾桶。

    我仰起頭看著細細的樹枝，陽光從漏洞中折射下來，我感覺到自己眼珠象玻璃球一樣光彩透明。一葉不知憂傷的紫荊花瓣不經意飄入開著的窗口，落入我手掌中。

    我低頭一看，花朵已經開敗，花蒂處泛黃。卻風雅猶存。

    無法歸根的花朵注定隻有流浪，我拾起那朵花輕輕別在短發稍上，旁人透來異樣的眼光，我站起身來，共車提醒“金龍大廈”到站了，請乘客們從後門下車。

    

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