塵世間留不住的女子

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黑白篇: 千城之城  第1則 繁光,四月

章節字數:2687  更新時間:08-04-26 21:43

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    空氣很好,順著小徑一路走回公寓,聽得到兩邊夏蟲鳴叫的聲音。

    他們西,西,的歡叫著,似乎在吟唱某一段歡快的節奏。卻越來越悲涼,有一段象破了嗓子的音調,刺入人心,泛涼泛涼。

    天空象玻璃一樣的幹淨,光從雲層折射出來,給萬物鋪上了一層朦朧的麵紗。一輪七玄月幽幽的漂浮在天的那一邊。

    我回到公寓,脫下了衣服,隻剩下一件小背心。攤開那破舊的木桌開始畫畫。

    這張木桌是朋友借給我的,與普通的書桌沒什麼區別,朋友一直說不要了,送給我了,但是我還是用借的方式把它搬過來。想是它年歲也很久了,桌麵四處斑駁,桌麵平整就行了。

    我並不是很喜歡這張桌子,生怕哪一天也突然厭煩它了,把它丟掉了會覺得殘忍。

    借的東西會懂得愛惜。

    我畫工筆,寫意畫不來。因為心中無景,拿筆時顫抖。

    我沒有獨自旅行過,是那種畫一個繭把自己包在裏麵的人。因為沒有安全感,我想讓我天天就呆在我的屋子裏,給我一張畫紙,一根畫筆,讓我一直畫就夠了。

    我熱衷於畫畫,一直畫,一直畫。不會累。我不知道我腦子裏怎麼會有這麼多的東西想畫。

    窗沿邊有貓走過的痕跡,雖然十分的輕,但是我還是聽見了,我聽見了它輕輕的立在我的窗沿上,探著頭往裏麵看的姿勢,它很小心,生怕驚動了我,會趕走它。

    它喜歡我屋子裏的味道,因為我剛吃過有魚頭的快餐盒。剛才我就看見它在那裏,隻是沒想到現在它還不罷休。

    我討厭小動物,除了貓以外。我已經習慣的把它當成了某一位老朋友。偶爾的就會來看我,雖然我什麼都給不了它。

    我不能給它點什麼,如果我給它點什麼,它就會留下來,不會走。我沒有能力撫養除了我以外的另外生物。

    我一直一個人。它也是。

    我的屋子十分簡單,一張朋友借來的畫桌外還有一張電腦桌。上麵擱著台笨重的台式機。還有一瓶紅酒。

    那瓶紅酒是我讓朋友幫我買的,我沒有看是哪個年代的。

    我並不喜歡喝,隻是不明白當初為什麼要買。擱在那很久很久了。

    床鋪很淩亂,在我的概念裏,隻要能躺下一個人位置的地方可以睡覺就夠了。我隨時會很累,隨時會躺下去,所以連被子都不需要疊。

    衣櫃是商品店掏來的便宜貨。

    屋子一個鏡子都沒有,有的時候朋友會說我太不注重自己的外表了。我總覺得他們太注重自己的外表了。

    我的畫已經快完成了。畫的內容很簡單。

    一輪明月前一灘幽靜的海水,海水邊探出的著一叢野菊花。

    這樣的情景說起來,無論如何的看都覺得不搭調。但是隻要色彩融合在一起的話,即使在不搭調的東西也會隨著大調融合進去。

    那輪滿月圓墩墩的占據了三分之一的畫紙,明淨般的大圓盤散發著一股幽幽的藍光。藍光夾雜著黃色的光亮鋪灑在整片海上。夜靜柒的海麵月光碎銀點點,象跳動的精靈一樣要躍出紙麵,暗色的海麵上漂浮著一股幽黃色的冷光。

    野菊花,我一生中最熱愛的植物。

    他們總是可以漫山遍野的開放著,最燦爛的花朵,帶著最大的熱情,伴隨著秋風徭役。

    黃澄澄的花朵撲閃著月的光,幽幽的,一切都是幽幽的。仿佛要開始訴說一個淒涼的故事。而我明明無話可說。

    在撲上最後一層底色就可以了。我拿出一個大盆子,調顏料。這個底色說起來其實很簡單,把顏料兌了水,使勁的攪動著,然後放置在那,等顏料的石灰雜質沉澱下來,留下上麵的那層水,那層水十分的透明,可以說就是水。

    刷底色的時候不能著急,一著急,整張圖紙就作廢了。一層底色是很難顯露出顏色來的,必須一層接著一層的刷,直到露出想要的顏色才能罷休。

    畫好的圖紙斑駁得象一個經曆過萬水千山的老人,歲月無疑在他的臉上留下了最大的痕跡。這也就是最後的結局。

    我擱下畫具,轉身走到窗戶邊關上門。外麵不知道什麼時候開始下起了雨,打濕了我掛在窗台內的衣服。我收起了衣服,關上窗戶。立在窗戶邊,發呆。

    我總是很容易發呆,隻要扭過頭去看著某一項事物,就會發起呆。跟某個人講電話,即使對方的話題多熱烈多熱情,我都會發呆。我開始為這一不良嗜好感到不安,也想過辦法要改正過來,結果隻是越來越嚴重而已。於是我嚐試不接電話來解決這個問題。

    曾經有段時間我也非常喜歡雨,那時候也許我才十六歲,總帶著比別人多一點的敏感和憂愁。心中偷偷的藏著某一個喜歡的男生,那個男生就坐在我的側麵。我隻要側過頭去就可以看到他。

    我會假裝漫不經心,或者借看窗外的景色,眼神幽幽的拂過他的側臉。那個人總是長得太過於英俊,才讓我對他這樣流連往返。我非常熱忠於看人的側臉,看一個人的輪構線如何勾勒出來,猜想他是個什麼樣的人,或者是做什麼的。後來那個男生因為打架事件被開除了,我沉悶了很久,隻因為不能在看到他的側臉了。我隻熱忠於他那張側臉,別的什麼都沒想過。

    那年十六,所以我並不怪自己。

    現在的年紀,說起來並不算老。但是已經回想不起那些稚氣的細節。

    雨噼裏啪啦的敲打在我的窗沿上,玻璃被雨點弄模糊了,流下了一條條水線,水線又融合在了一起,彙成了一條水流,流到了窗沿底下。我看著窗戶外模糊成一片的景色,想剛才的那隻貓哪裏去了,是不是被雨水打濕了,我想剛才該挽留住它,不該讓它無處躲雨。

    雨打在屋簷上的聲音噼裏啪啦,象子彈打落下來。如果不是鋼鐵建築的頂層還算厚實,真怕雨會穿打進來。其實我喜歡這個城市,因為他除了鋼筋水泥混淆外,還有我對它濃濃的依戀。當一個城市大街小巷都充滿著曾經的影子時,我就會割舍不得對這個城市的感情。那種感情粘粘的,很纏綿。

    屋子亂七八糟的,我並不著急打理,也並不喜歡做家務。不否認我是個懶女人。

    偶爾天氣晴朗的時候,我會把舊的東西翻出來整理一下,在整整齊齊的疊上去。我的東西總是太過於快淩亂了。

    母親偶爾會來看我,會來幫我疊被子收拾東西,看母親忙碌的樣子,我覺得自己罪孽,會搶過來自己做說:你坐,你坐,好不容易來趟。

    母親會留我這裏住一個晚上,我們肩並肩睡在同一張床上。她有的時候會跟我說起她的過去。母親的過去很蒼白,如同曾經傷痕累累的心被突然鋪上了一層白紙。不捅破,就看不到過去。

    睡前,我會幫母親錘背,捏腳。她總是很開心的說如果我每天幫她捏一次,她一定可以活很久。

    母親身體不好,我一直很想帶她出去走一走,至少把這一個城市隨意走一遍。看一看這個城市的特色建築。

    我自私的把時間都安排給了不喜歡的工作,和不喜歡的人群,卻沒有一點留給母親。

    母親十分的理解我,她總是說:一個人在外麵不容易,活得開心就好,忙點好。

    我說:我一直都很忙,很開心。

    母親說:那樣就好了。

    昨天她來看過我,給我留下了一打熟雞蛋。

    我看這些雞蛋被染紅了,是喜蛋。才想起原來我生日要到了,我喜歡吃傳統的壽麵,而不是如今的蛋糕。生日到了,我會給自己做一碗壽麵,打兩個雞蛋。我喜歡自己做東西吃,漫漫的品爵著那一個過程。那是我生活的唯一消遣。

    母親怕我忙得忘了自己的生日,忘了給自己煮壽麵,於是給我留了一打紅雞蛋,每年都是如此。

    原來四月了,我生在這個季節。

    

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